Diante do espelho...

Day 12 — The person you hate most/caused you a lot of pain (a pessoa que você mais odeia/que te causou muita dor)

2011-09-12T21:14:00.001-03:00

Eu não sei quem é você e não sei porque você veio até aqui, numa sexta chuvosa, apenas para dar fim a vida do meu tio, eu não te odeio, mas ainda me dói demais o que você nos fez...
Talvez você não tivesse ideia de que ele tinha uma família que o ama, talvez não tivesse ideia de que ele tinha uma filha e que tinha um neto ainda bebê, talvez você nunca imagine tudo o que nos tirou e a dor que nos causou nem te faça cócegas, mas sabe, imaginar que você sabia de tudo isso e mesmo assim fez é infinitamente pior...
Você despedaçou uma família, você despedaçou a MINHA família e nós não merecíamos sentir essa dor, nós nunca te fizemos mal, não somos pessoas ruins e você nos fez tanto mal...
A lembrança daquele dia, aquele 7 de janeiro chuvoso ainda está aqui, tão forte, tão viva e tão dolorida, pq tanta maldade? Pq me fazer sofrer dessa forma? Me fazer carregar pra sempre a dor daquele momento, me fazer sentir para sempre tudo o que poderíamos ter vivido com ele e não iremos viver...
Cada data especial é uma pequena facada, foi assim no aniversário do neto dele, no aniversário dele, da minha prima, foi assim no dia dos pais, no aniversário da Lolo e com certeza, será assim no meu aniversário, natal, ano novo, sempre aquela dorzinha, sempre aquela tristeza de não ouvir a voz dele, sempre a presença da ausência, uma ausência eterna e sem motivo...
Olha, você é uma pessoa ruim, mas mesmo assim, eu te perdoo por tudo o que você nos fez, o perdão me faz bem, me faz seguir em frente sem precisar te odiar, espero que você nunca sinta a dor que eu senti...

Day 11 — A Deceased person you wish you could talk to (uma pessoa falecida com quem você gostaria de conversar)

2011-09-10T21:09:00.001-03:00

Oi tio!
Espero que você esteja bem aí onde está e espero que não guarde mágoa de quem nos fez isso...
Sabe, tio, ainda me dói demais saber que você se foi e me dói saber que existe nesse mundo pessoas tão frias a ponto de fazer mal a nossa família...
Tio, no dia que você morreu, eu só pensava em tudo que eu nunca te disse, ah tio, como eu queria ter brigado menos com você e ter falado mais sobre o amor que eu sinto, eu demorei para me perdoar por isso, mas sabe, eu não tinha como adivinhar que você iria embora tão cedo, não há como prever quando a tragédia se abaterá nas nossas vidas...
Tio, não guarde mágoa de quem nos fez mal, não fique aqui ouvindo os lamentos da minha mãe ou das minhas tias e nem dê atenção para as lágrimas que muitas vezes eu derramo, siga o seu caminho, tio, reencontre minha vó e o meu vô, seja amado e ame aí no plano espiritual, perdoe quem um dia te magoou e se prepare para voltar...
Olha, tio, espero que não seja tarde e que você sinta isso aonde estiver... EU TE AMO DEMAIS!

Day 10 — Someone you don’t talk to as much as you’d like to (uma pessoa que você não conversa tanto quanto gostaria)

2011-09-06T21:09:00.000-03:00

Pensei um tempo para decidir para quem escrever essa carta e decidi que eu devia escrever pra você, Bruneca!
Mas pq, pra você?
Poxa, eu sinto tanta falta da época que ficávamos juntas das 7 da manhã até as 6 da tarde... foi a melhor fase da minha vida e muito disso eu devo a você!
Sempre soubemos que a vida nos levaria pra longe e sempre soubemos que iriamos querer voltar, de alguma forma, a ficar juntas e vamos, né? Nem acredito que é com você que vou conhecer a Disney, isso é tão legal!
Queria que ainda nos falássemos pelo olhar, que ainda tivéssemos uma infinidade de etzisses, mas a gente cresceu, né? E amadurecemos e olha só... ainda somos amigas!
Talvez ninguém entenda o pq, mas eu te amo e isso é tão sincero em mim, não preciso que vc me ame de volta ou me ame com a mesma dedicação, só preciso saber que você está bem e isso me basta.

Day 9 — Someone you wish you could meet (alguém que você gostaria de conhecer)

2011-09-06T17:25:00.000-03:00

Sr. Humberto Gessinger,
Eu adoraria conhecê-lo e descobrir como o sr. pode falar tanto sobre mim nas suas músicas se nem sabe que eu existo...
E gostaria de agradecer pelas vezes que fez com que eu me emocionasse ouvindo o sr. cantar...
E também iria te contar que uso seu sobrenome nas redes sociais, pq eu te admiro demais e queria escrever como o sr.
Ah, me conta quem é a Ana?
E do que o sr. fala na música Nunca mais? Eu e uma amiga já passamos horas tentando definir, é ADEUS, mesmo?
Obrigada por ter escrito Surfando Karmas & DNA para mim e Nuvem e Perfeita Simetria e todas as outras que tocam em algum lugar do meu coração, espero um dia poder trocar algumas palavras com o sr, de verdade!
De sua fã...
RITINHA GESSINGER.

Day 8 — Your favorite internet friend (seu amigo da internet favorito)

2011-09-03T17:19:00.000-03:00

Thaís, surpresa? hahahahah...
É, você é minha favorita!
Sabe, sei que ultimamente entro e não falo com você e aí você reclama, mas não leve isso como indiferença, é apenas distração e um pouco de burrice para mexer no novo msn... hahahahah
Você apareceu há tanto tempo, eu nem lembro quando foi, acho que foi entre um namoro meu e outro, você acompanhou tanta coisa da minha vida e foi minha amiga muitas vezes quando ninguém mais soube ser e você me conhece bem, olha só, nunca nos vimos pessoalmente, mas você me conhece tão bem...
Você é uma menina extremamente especial e eu quero te ver feliz sempre e também quero te conhecer pessoalmente e quero que você esteja no meu casamento, pq um dia eu vou casar... hahahahaha... e que conheça meus filhos, esses mesmos que você costuma sonhar junto comigo e me apoiar... =D
Obrigada por ter entrado na minha vida, obrigada por ter se tornado minha amiga de verdade e por favor, fique onde está, ok? Não suma, você é importante demais pra mim!
Ah, já disse que eu te amo? Pois é, eu amo sim!

Day 7 — Your Ex-boyfriend/girlfriend/love/crush (seu ex-namorado/amor/paixão)

2011-08-31T17:19:00.000-03:00

Engraçado eu escrever para você duas vezes numa mesma brincadeira... é a vida, não é?
Num dia você era o meu grande amor e no outro... o que fizemos com nós?
Já são 3 meses sem você e dizer isso já não me dói mais, os sonhos perdidos ainda doem e como doem...
Ás vezes acordo de madrugada e procuro a aliança no meu dedo, sei que você se foi, sei que ela não deveria estar ali mesmo, mas acho isso esquisito, não sei pq, mas é esquisito e aí eu peço para Deus fazer o que for melhor para mim e também o que for melhor para você e consigo dormir tranquila outra vez... e acho esquisito conseguir dormir tranquila sabendo que nos perdemos um do outro... é um círculo de esquisitices, talvez você sinta isso também.
Sabe, não quero voltar atrás, não é isso, quero seguir em frente e encontrar o que me espera logo ali, quero que você faça o mesmo, mas muito mais do que o medo de sofrer, tenho medo de que alguém te faça sofrer e me acho idiota por temer pelo seu sofrimento mais do que pelo meu, a maioria quer mais é que o ex sofra para aprender e eu só queria te proteger de todo o sofrimento do mundo... idiota!
Outra coisa que me incomoda é quando dizem que ainda vamos voltar, que combinamos demais, que isso, que aquilo, todos tem um conselho infalível, ninguém percebe que isso me machuca, eu finjo para todos que não me importo, mas eu me importo sim, não porque eu ainda te ame loucamente, sinceramente, eu nem sei se te amo um pouquinho ainda, às vezes acho que sim, em outras tenho certeza que não, mas saber que um amor tão lindo e tão intenso terminou, me dói e saber que chegamos ao fim é triste.
Talvez eu nunca te diga isso, mas eu sempre quis que você fosse feliz, queria que tivesse sido comigo, não foi, mas eu não quero te ver infeliz nunca, pq pensar na sua infelicidade me mata um pouquinho e isso é engraçado, é talvez a maior prova de que eu te amei sem egoísmo ou que eu amadureci...
É isso... POR FAVOR, SEJA FELIZ!

Day 6 — A stranger (um estranho)

2010-12-04T22:55:00.000-03:00

Hello stranger!

Talvez você seja alguém que passou por mim na rua e eu não vi, talvez seja alguém com quem ando de ônibus todos os dias ou por quem passo na faculdade sem nunca perceber!
Sou distraída e antipática, dizem os outros, mas no fundo é um pouco de timidez também, então, se um dia você sentir vontade de falar comigo, não se assuste com minha cara de brava, não sou brava não, venha falar comigo e se no dia seguinte eu passar por você sem te cumprimentar, ah, eu sou distraída mesmo, por favor, me cumprimente e não nos deixe perder a chance de sermos bons amigos!

Day 5 — Your dreams (seus sonhos)

2010-11-30T22:40:00.001-03:00

Oi filhos!

Quando falam em sonhos, logo me lembro de vocês!
Estamos no fim de 2010, há poucos dias mamãe completou 21 anos, já estou quase formada (faltam 2 anos) e já encontrei o papai de vocês, meus amores, não falta muito para que eu possa tê-los, sejam pacientes, ok?
Sabem, pode parecer loucura que todos os meus sonhos se resumam a ter vocês, claro que sonho com outras coisas, sonho com minha formatura, mamãe e papai fazem faculdade de Direito e é algo que gostamos muito. Sonho em trabalhar com o que eu gosto e tenho me encantado cada vez mais com o direito trabalhista, meus amores, gosto tanto do escritório em que faço estágio e quero ser cada vez melhor para que me queiram por lá quando eu já estiver formada.
Mas, devo confessar que formatura, trabalho e tudo o mais são apenas caminhos para o meu maior sonho: ter vocês!
Papai não sonha tanto quanto eu, ele é meio durão, quase nunca chora ou demonstra tristeza, mas é um cara muito bom e sei que sempre dará o melhor dele para vocês, sei que ficará derretido no dia que segurar vocês pela primeira vez e que brincará com vocês como brinca com suas tias, que agora são pequeninas ainda!
Filhos, tenham paciencia, mas não demorem muito, eu estou me esforçando ao máximo aqui para construir um caminho de felicidade para vocês, vamo combinar, vejo um de vocês daqui a 5 anos, tá?

Day 4 — Your sibling (or closest relative) (seus irmãos ou parentes próximos)

2010-11-25T22:33:00.001-03:00

Não seria justo escrever só para os meus irmãos, então...

Família,

Se tem uma palavra que me lembra vocês, essa palavra é UNIÃO!
Brigamos, nos desentendemos, nos estranhamos e até falamos mal uns dos outros, mas não tente magoar um de nós, somos pior do que enxame de abelha brava!
Tenho orgulho de fazer parte de vocês, me sinto privilegiada ao lembrar que tenho vinte primos que me amam e me desejam coisas boas, que tenho tios que se importam comigo e tias tão carinhosas!
Como em toda família, tenho maior proximidade com uns do que com outros, mas em nenhum segundo consigo imaginar minha vida sem um de vocês, mesmo quando me irritam com suas piadinhas, mesmo quando me magoam...
Eu amo vocês demais e espero que demorem muito para me deixar...

Day 3 — Your parents (seus pais)

2010-11-21T22:20:00.000-03:00

Mãe, pai...

Sei que fui muito desejada, sei que sempre fui muito amada e me orgulho de nunca ter sido uma filha difícil, mas devo confessar que nunca fui tão perfeita quanto vocês me enxergam e tampouco tão esforçada!
Sim, eu já tomei um porre...
Sim, já menti para vocês para fazer algo que sei que não aprovariam...
Não, nunca me droguei...
Muitas vezes, olho para vocês e vejo o quanto esperam de mim, sinto o peso do amor de vocês e reconheço o quanto vocês se esforçam para que eu termine a faculdade, o quanto investem em mim...
Queria ter tempo de devolver à vocês todas as horas que perderam comigo, todas as lágrimas que os fiz derramar e demonstrar o quanto eu os amo, mas sei que tudo o que eu fizer será sempre infinitamente menor do que o que vocês fizeram e fazem por mim!
Mãe, sei que te julgo demais, que defendo meu ponto de vista de forma grosseira e que muitas vezes te magoo com minhas verdades inconvenientes, mas mãe, você é tão adulta e tão criança, tem dias que quero te botar no colo e te dizer que infelizmente não podemos confiar em todos! Mas também admiro seu modo de acreditar, mãe, mesmo quando você se decepciona, você continua com a mão estendida aos outros, queria aprender a acreditar como você!
Pai, temos nossos problemas é verdade, problemas que nos afastam e me impedem de ser mais próxima de ti, mas eu te amo e te agradeço por tudo o que fez por mim! Espero que um dia você aprenda o valor dos filhos e consiga ver o quanto nós todos (eu e meus irmãos) somos especiais!
Obrigada por um dia terem decidido trazer essa pobre alma errante ao mundo!
Obrigada por me ensinarem a ser melhor!
Eu amo vocês dois!

Day 2 — Your Crush (sua paixão)

2010-11-17T21:56:00.027-03:00

Meu amor!

Hoje é dia de escrever pra você e de mais uma vez dizer que estarmos juntos ainda me surpreende!
Nosso começo foi insano, tivemos um período conturbado e agora, vivemos a calmaria que amadurecer nos trouxe...
Eu não dava NADA, nada mesmo por você, para mim, você seria apenas mais um que passaria logo, mas você foi ficando e ficando e cá estamos nós!
São 3 anos e meio de namoro já e muitos, muitos planos, muitos sonhos e muitas conquistas e temos ainda muito pela frente, eu sei!
Nos últimos tempos, tenho sentido uma vontade desesperada de ficar com você e quando estamos juntos, muitas vezes, quando dormimos juntos, acordo sorrindo sentindo você perto de mim, é tão bom!
Sempre sonhei em ter alguém legal do meu lado para casar e ter meus sonhados filhos, mas devo agradecer muito à Deus por ter me enviado você!
Tenho sorte de ter você como namorado, homem, amigo, amante, futuro noivo, futuro marido! Nossos filhos terão sorte de ter um pai tão especial! E nossos netos terão sorte de ter um vovô Baú tão legal!
Obrigada por me ajudar a subir os degraus da vida, obrigada por estar ao meu lado e se esforçar tanto para me agradar!
Desculpe-me quando sou impaciente e até ingrata!
Lembre-se sempre de que eu te amo desesperadamente e que tenho necessidade de estar ao seu lado, sentir seu cheiro e seu toque!
TE AMO!

Day 1 — Your Best Friend (seu melhor amigo)

2010-11-15T21:55:00.000-03:00

Cletus,

Poxa! Começar escrevendo logo pra você?
São 6 anos de amizade e parece inacreditável que tudo sempre seja como no início!
Em 2004, eu era uma menina boba, infantil e mimada e você, ah, você já era o Cletus! O Cletus que me convencia a não fazer besteira, o Cletus que me aconselhava e continua fazendo isso até hoje!
Lembra de quando você apareceu num sábado a noite do lado da minha cama? Em espírito! E por isso, desde aquele dia eu te chamo de anjo...
Sempre fomos muito ligados, né?
Até hoje, quando alguém diz "eu te conheço", sempre penso "não como o Cletus conhece", acho que ninguém consegue saber tão bem como eu estou só de me olhar como você.
Eu espero, que consiga ser tão boa pra você quanto você é pra mim e que nossa amizade dure mais muitas encarnações, porque mesmo não conseguindo nos falar tanto quanto gostaríamos, saber que tenho você me faz ser forte!
TE AMO MUITO, ANJO!

A idéia das cartas

2010-11-15T21:47:00.000-03:00

Visitando o blog de uma amiga, vi que ela estava seguindo essa idéia e rumei pro blog do autor dela, o Tyler e gostei, decidi começar também, a idéia é a seguinte, escrever 30 cartas em 30 dias para pessoas diferentes, os temas são os seguintes:

Day 1 — Your Best Friend (seu melhor amigo)
Day 2 — Your Crush (sua paixão)
Day 3 — Your parents (seus pais)
Day 4 — Your sibling (or closest relative) (seus irmãos ou parentes próximos)
Day 5 — Your dreams (seus sonhos)
Day 6 — A stranger (um estranho)
Day 7 — Your Ex-boyfriend/girlfriend/love/crush (seu ex-namorado/amor/paixão)
Day 8 — Your favorite internet friend (seu amigo da internet favorito)
Day 9 — Someone you wish you could meet (alguém que você gostaria de conhecer)
Day 10 — Someone you don’t talk to as much as you’d like to (uma pessoa que você não conversa tanto quanto gostaria)
Day 11 — A Deceased person you wish you could talk to (uma pessoa falecida com quem você gostaria de conversar)
Day 12 — The person you hate most/caused you a lot of pain (a pessoa que você mais odeia/que te causou muita dor)
Day 13 — Someone you wish could forgive you (alguém que voce deseja que te perdoe)
Day 14 — Someone you’ve drifted away from (alguém de quem se afastou)
Day 15 — The person you miss the most (a pessoa de quem sente mais falta)
Day 16 — Someone that’s not in your state/country (alguém que não está no seu estado/país)
Day 17 — Someone from your childhood (alguém da sua infância)
Day 18 — The person that you wish you could be (a pessoa que voce deseja ser)
Day 19 — Someone that pesters your mind—good or bad (alguém que rode sua mente - pro bem ou mal)
Day 20 — The one that broke your heart the hardest (a pessoa que quebrou seu coração da pior maneira)
Day 21 — Someone you judged by their first impression (alguem que voce julgou pela primeira impressão)
Day 22 — Someone you want to give a second chance to (alguém pra quem voce deseja dar uma segunda chance)
Day 23 — The last person you kissed (a ultima pessoa que voce beijou)
Day 24 — The person that gave you your favorite memory (a pessoa que te deu a sua memoria favorita)
Day 25 — The person you know that is going through the worst of times (a pessoa que voce sabe que vai estar ao seu lado nas piores horas)
Day 26 — The last person you made a pinky promise to (a ultima pessoa pra quem você fez uma promessa)
Day 27 — The friendliest person you knew for only one day (a pessoa simpatica que voce conheceu só por um dia)
Day 28 — Someone that changed your life (alguém que mudou a sua vida)
Day 29 — The person that you want tell everything to, but too afraid to (a pessoa pra quem voce tem vontade de falar tudo, mas tem medo de)
Day 30 — Your reflection in the mirror (seu reflexo no espelho)

Sei que ninguém passa por aqui, mas se alguém passar... e aí? Vamo seguir?

Mais um ano indo...

2009-12-08T18:01:00.000-03:00

A primeira vez que sentei para escrever nesse blog foi em 03 de janeiro de 2007, daqui a pouco, num piscar de olhos, já são 3 anos! Mas esse blog, nunca foi algo contínuo, com uma rotina, sento e escrevo aqui quando sinto vontade, quando meu coração pede.
Esse ano passou rápido, ao mesmo passo que em alguns momentos senti que o tempo ia ao ritmo de uma tartaruga manca, mas passou...
Fiz 20 anos, tive blues pré-aniversário, fiquei doente e tomei soro nesse dia, chorei... Sempre gostei de fazer aniversário, da atenção do carinho, sempre sonhei com meu futuro, em me formar, me casar, nos meus filhos e sempre planejei que isso aconteceria entre os 20 e os 30 e aí? Aí eu vi os 20 chegando e entrei em pânico, COMO ASSIM EU CRESCI? E não é que cresci de verdade?
E aqueles sonhos planejados e admirados em sua perfeição longínqua se aproximam, em uma velocidade vertiginosamente rápida, logo me formo, pq, mesmo tendo escolhido uma faculdade de 5 anos, já estou indo pro 3º e aí, me caso e virão os filhos... e de repente, minha imagem aos 50 anos com netos já não é mais tão inimaginável assim.
E tudo isso, ao mesmo tempo que me anima e faz meu instinto materno gritar de ansiedade, me assusta e me faz ter vontade de voltar a ser AQUELA criança.
E me lembro de dizer: "AH, MINHA PRIMA É ADULTA JÁ, ELA TEM 20 ANOS" e agora, puft, me olho e ainda vejo a adolescente que sentou aqui e escreveu aquele post carregado de esperança no começo de 2007, e me sinto assim. Talvez eu sofra de síndrome de Peter Pan e não queira crescer, talvez eu só seja uma mulher como muitas outras e tenho medo das verdades que o espelho mostra, sim, porque não há amigo mais sincero e cruel do que ele, mas quer saber? Continuo diante dele e pronta pro que ele quiser me mostrar, mesmo que o medo ás vezes me deixe doente e chorona;

Ultra trans

2009-10-31T12:59:00.000-03:00

Depois de 5 anos de enrolation, lá fui eu repetir o ultra para ver meus (ex) cistos.
Ontem, lá fui eu. Amor me deixou na porta, entrei e me deparei com um monte de muié prenha e senhorinhas indo pra mamografia, me perguntei: WTF to fazendo aqui? E ai lembrei que tinha ido fazer um "ultrasson transvaginal".
E lá fiquei eu, esperando, esperando, reparando as panças das grávidas (acho lindo!) e nas roupas das outras, é CLA-LA-RO! No meio dessa espera, amor manda uma mensagem dizendo: "Se esse médico por a mão em vc, eu mato ele, só pode o aparelho". Neurótico? Not! Fanfarrão! Amor, adora zoar com tudo, principalmente quando euzinha estou tensa.
Fui chamada e lá fui eu pra salinha. Decididamente, ultra de gravidez deve ser muito maaais divertido, pelo menos eu imagino que elas possam ver a telinha, o médico nem me deixou admirar meu útero... é, mas pra q, né? Nem tem nada lá... acho que eu queria conhecer melhor meu interior... haushauhsu...
E eu fui no banheiro tirar a calcinha, querem um conselho? Jamais façam ultra trans DE VESTIDO! Pq?
Ah, ele põe uma camisinha trem (aparelho) e enche de lubrificante. E coloca aquele trem (aparelho, gente!) gelado e fica cutucando, olhando tudo e eu lá com cara de paisagem, segurando uma tremedeira na perna de nervosismo e fingindo achar super natural a situação. Mas pq não fazer de vestido? Pq quando eu sentei, sujei todo o meu vestido de lubrificante... mimata!
E o médico disse: "Que útero bonito! É, não tem cisto nenhum aqui, pelo que to vendo, mas vou analisar as imagens depois com calma"
E eu penso: Meu Deus, o que ser um útero bonito?
Mas ok, se ele elogiou, eu agradeço, né? No outro (há 5 anos) a médica também elogiou meu útero. Então tá.
E peguei o laudo um pouco depois e... FELICIDADE MAAAASTER... nadica de nada de cistos, tudo normalíssimo e eu quase morri de emoção. Pq sou um ser neurótico que chorou no banho antes de ir, já imaginando que os cistinhos tinham virado uma SOP ou um câncer, e meu irmão viu minha cara e perguntou o q era e quando eu contei, ele me mandou parar de graça que era só exame de rotina.
E meu ovário esquerdo, que no outro ultrasson estava com 27 mm³ (sendo que o normal é entre 3 e 9mm³), agora está com lindos, charmosos e esbeltos 5,9mm³, num é lindo, genteee?
Agora, sou um ser que usa anticoncepcional só para prevenir babies e não mais para curar cistos.

O Guardarroupa

2009-10-14T00:21:00.000-03:00

Antes de começar o post tenho que dizer: O-D-E-I-O a nova regra gramatical, guardarroupa ficou muito feio escrito assim. Aff! Agora posso começar...

AVISO: A HISTÓRIA É LONGA...

Tinha eu, 17 anos, ou seja, praticamente ontem (ok, nem tanto assim), era 2007, eu estava cursando o 3º ano do ensino médio e fazendo cursinho, esse blog já existia...tá, chega de descrições.

2007 foi O ano pra mim, mas eu fiquei meio louca no meio dele. E louca como estava, recém saída de um namoro longo e doida para liberar geral (oi? Tá nem tanto), comecei a querer ir em TODA e QUALQUER festinha que tivesse chance de rolar pegação (deprimente, eu sei). E aí, eu já ficava com meu dignissimo nessa época, mas nem era nada sério e fiz um pacto com as amigas (não, não foi de sangue, até pq tenho pavor de agulhas e afins e sempre fomos meninas responsáveis).

Cada uma de nós (éramos 3, e os nomes das outras duas permanecerá em sigilo) ficava com um cara, eu já nem era mais 0 km, sabe como é, né? Namoro de mais de dois anos e ficar só nos beijinhos não rola. Mas elas eram e meu dignissimo também (desculpa amor, mas tenho que contar esse detalhe). E aí, fizemos o pacto de que fariamos vcs sabem o que, com os respectivos ficantes até determinada data, a minha era o dia do meu aniversário de 18 anos, e a pena para descumprimento do pacto seria perder a amizade das outras (até parece que aconteceria mesmo, né? Hunf!)

Tá, a verdade é que a gente só precisava de UMA DESCULPA para fazer o negócio e o apoio das amigas é fundamental nessas horas.

E aí, um dia, fomos eu, meu dignissimo, uma das amigas e o cara que ela ficava pra casa dela (encanando aulas do cursinho). Minha amiga foi para seu quarto com o ficante e eu? Ah! Eu fiz várias coisas no banheiro, que CLA-LA-RO não contarei aqui. E aí, sai do banheiro, vi tv e a amiga me chamou no quarto: OLHA, SE VC OUVIR O BARULHO DO PORTÃO, CORRE PRA CÁ, QUE É O MEU PAI.

ME DIZ, PRA QUE A CRIATURA TINHA QUE DIZER ISSO? Murphy, meu amigo de infância como é, ouviu isso e já pensou: AHÁ! Vamos brincar com a cara dessas adolescentes idiotas!

E aí, 2,3 segundos depois dela me chamar o que eu escuto? O PORTÃO! Corri pro quarto junto com meu dignissimo e carregando todas as coisas de todo mundo e vi a cena mais deprimente do mundo. Minha amiga se enfiando no guardarroupas para colocar a roupa e meu amigo também, porém, vi seu popô e gente, é o popô mais horrível que já imaginei ver na vida (sorry, amigo!).

E aí o pai da minha amiga entrou em casa chamando por ela, a gente mal teve tempo e arrumar as coisas no quarto. Escondi a camisinha (limpa, graças a Deus) no bolso e uma pinga atrás do porta-retrato. ESCONDEMOS OS MENINOS NO GUARDARROUPA. Abrimos os livros do cursinho e fingimos na maior cara de pau que estavamos estudando há horas. O pai dela foi pro quarto, a gente se perguntando o que faríamos com dois homens presos no "melhor estilo amante" no guardarroupa e rezando para conseguir tirá-los de lá.

Eis que Deus manda uma luz pro tio e ele nos diz: MENINAS, VOU AO SUPERMERCADO! (Alívio geral da nação)

E ele saiu, os meninos saíram do guardarroupa (o amigo já vestido, graças a Deus) e foram correndo embora, mas eu tive que ficar, né? Daria na cara se eu fosse embora.

Sabem o que eu fiz depois disso? CHOREI, chorei muuuito. Pq tava arrependida do que fiz, pq gostava ainda do ex. (desculpa, amor, hoje eu te amo, tá?) e pq sou cagona e tinha acabado de levar o maior susto da minha vida e dessa vez com culpa no cartório (tenho uma outra história parecida, com direito a perseguição e tudo, um dia conto).

Depois que o susto passou, até hoje eu dou risada da cena dos meninos no guardarroupa e mais ainda quando lembro das caras desesperadas e pálidas deles quando abrimos as portas e os mandamos ir embora voando.

*NOMES DOS AMIGOS preservados para evitar constrangimentos.

O amigo que não queria ser só amigo...

2009-10-10T01:48:00.000-03:00

A vantagem de ter um blog que quase ninguém lê é poder escrever ~~quase~~ tudo o que se passa na minha cabeça de pessoa ~~insana~~ normalíssima.

Pois bem, tenho um amigo para quem conto tudo, tudo mesmo, o Gui. E o que o Gui tem a ver com a história? Nada, é que eu lembrei disso por causa dele. Então, eu conto pro Gui tudo e qualquer coisa que aconteça na minha vida, há pouco, contava que vou trocar de anticoncepcional e aí lembrei de um outro amigo.

Eu sempre tive mais amigOs do que amigAs e quando eu era novinha ~~e boba~~, eu tinha um grande amigo, quer dizer, eu achava que ele era um grande amigo. Passei anos contando minhas ~~idiotices~~ histórias de menina pro tal garotinho e ele me ouvia com todo interesse do mundo. Contei de quem eu gostava e ele foi um dos primeiros a saber do meu primeiro beijo. Até que meu pai resolveu me trocar de escola e o tal menininho me mandou uma cartinha, dizendo que gostava de mim, que sempre quis ficar comigo e talz. COMO ASSIM? PARA O MUNDO QUE EU QUERO DESCER! Entrei em crise existencial (drama) depois dessa carta, me senti a última das pessoas do mundo por nunca ter percebido que o menino gostava de mim e por talvez tê-lo feito sofrer com minhas confissões (yes, eu era muito boba).

E aí fiquei traumatizada com amizades masculinas, durante um tempo achava que nenhum garoto queria ser só meu amigo... tá, confesso, parte disso era por conta de eu estar numa fase "eu sou o máximo, todos me desejam" (oi?), coisa de adolescente besta. Até que conheci o Cletus e depois o Gui, e aí vieram vários outros amigos sem nenhum outro interesse e eu deixei de ser boba e me achar o máximo e vivi feliz para sempre (tá, nem tanto...)

Mas cada vez que eu via na tv o comercial da Sprite, eu lembrava desse garoto...

(E ainda lembro... =/)

O medo e a aflição

2009-10-07T00:44:00.000-03:00

Ontem, 05 de outubro foi dia de visitar dra. Carla, minha ginecologista. Ela é um amor, calma e me passa tranquilidade, responde minhas perguntas numa boa e ali me sinto segura.
Conversamos, ela me deu bronca pq fazia tempo que não ia lá e me examinou. Estou com uma ferida no colo do útero e isso me assustou muito, ela colheu o exame e pediu retorno em um mês para ver se melhora com pomada ou se vou precisar cauterizar. Ela também pediu um novo ultrasson para ver se os cistos foram embora de vez e trocou meu anticoncepcional.
Só para explicar: Tenho cistos no ovário desde os 14 anos, não são nada demais, mas por isso precisei começar a usar anticoncepcional muito cedo.
Testei as pílulas, Femina era o nome e passei muito mal. Desde setembro de 2004 uso EVRA, que é adesivo e sempre foi ótimo pra mim. Dessa vez ela trocou pelo NUVARING que é um anel vaginal, é só introduzir e tirar depois de três semanas, simples, rápido e prático, porééém, confesso que fico meio insegura, pois apesar de todos falarem do adesivo, sempre confiei.

E aí, até fazer o ultrasson e voltar lá, estou morrendo de medo e de aflição, sei lá, cada vez que lembro que tem algo anormal, surge um medão, pq meu maior sonho é ter filhos e pensar que algo pode atrapalhar acaba comigo.

2009-10-04T20:55:00.000-03:00

Meu relacionamento mudou muito desde seus primórdios, talvez nunca tivemos uma fase tão boa quanto a que vivemos agora.

Felipe e eu temos 6 meses de diferença, ele é o cara mais novo com quem me relacionei sério e isso no começo nos trouxe alguns problemas. Sempre achei ele um tanto quanto imaturo e depois de dois anos, vejo que estava certa. Ele era moleque, irresponsável e inconsequente, pensava em só em si e fazia o que queria, sem se importar comigo. Sofri? Claro que sofri, mas gostava tanto que me mantive fria, com a esperança de que tudo se resolveria.

Tivemos brigas históricas nesse tempo, muitas vezes voltei atrás e com isso, ele passou a duvidar da minha capacidade de por um ponto final em tudo e mandá-lo definitivamente pra ponte que partiu.

Na nossa última briga, resolvi falar todas as verdades entaladas. Contei que estava cansada do jeito dele, que não gostava que ele bebesse tanto como andava bebendo e que achava melhor terminar enquanto ele é só meu namorado, pq depois que vira marido, aí, só com processo. Disse também verdades que toda mulher deveria dizer pros seus ficantes/namorados/maridos/amantes, oras, deixei claro que sexo e beijo na boca é fácil encontrar por aí, mas eu quero mais, quero alguém pra dividir a vida, quero mais que um namorado, quero um amigo, um companheiro, que não fico com alguém para passar o tempo, namoro pensando no futuro, pensando em construir uma vida com a pessoa.

Bom, depois de tudo isso, ele mudou muito, não bebe mais tanto, pensa mais em mim, tá mais carinhoso e nós estamos cada vez melhor, faz tempo que não brigamos e se eu soubesse que faria tanto efeito, teria falado essas verdades muito tempo antes.

Felipe amadureceu, percebeu que estava me perdendo e mudou. Muitos homens não são capazes disso, acham que “mulher feliz é mulher satisfeita na cama”, eu não acho, mulher feliz é mulher bem amada!

Semana de provas

2009-09-29T21:58:00.000-03:00

Quer me ver descabelada, destrambelhada e desesperada?
Me olhe na semana de provas!
Meu Deuuus! Eu pirooo... estudo, estudo, estudo. E? Chego na sala TREMENDO!
Fico gelada, fico meio doida, não falo coisa com coisa e só penso na próxima.
Quer piorar a situação?
Me deixa sem pc!
To nessa... em semana de provas e sem pc...
Será que dia 02 chega logo? Não aguento mais...
Dia 02 as provas terminam e meu pc volta ao seu devido lugar.
E arrancar os sisos na segunda, dia 05, nunca me pareceu tão divertido.
Quero que 2009 termine logo, é muita pressão pra uma Ritinha só. Ou melhor, quero que 2012 chegue logo, será que o tempo dá uma ajudinha?
Oh Céééus!
Vou indo... vou pegar o onibus e a madrugada é looonga.
Vou virar hippie... certeza!

Parto..

2009-09-24T15:16:00.000-03:00

Resolvi escrever sobre parto... Uai, o que eu tenho a ver com tudo isso? NADA! Até pq ainda não pari ninguém e rezo todos os dias pros meus filhinhos esperarem meu ok para virem habitar meu corpo (não, não sou louca... eu acho). Mas bom, tenho opinião formada sobre o assunto e já fiz minha opção, apesar de muita gente quando ouve fazer cara de "vc é louca?", tudo bem, pelo menos nesse caso só fazem cara, quando digo que faço faculdade de Direito, eles costumam externar tal opinião (não me perguntem pq, eu ainda não descobri...).
Eu sou super-hiper-mega-ultra-blaster-master e sei lá mais o quê a favor do parto normal, se me pedirem um conselho sobre, aconselho PN, mas não me meto na opção alheia, cada um sabe onde seu calo dói e conhece (ou acha que conhece) seus limites.
Costumo vagar pela internet lendo sobre o assunto e tudo mais o que envolva maternidade. Em questões de parir e/ou amamentar não tenho experiência, mas em cuidar de bebês tenho e muita, afinal, tinha o privilégio (meio azar também) de ter uma "mãe das meninas" na vida e a mulher me entregava o bebê na maternidade e deixava fazer o que quisesse. Com 10 anos eu curei o umbigo do Roger (irmão das meninas) e fiz todo o resto (inclusive bater a cabeça dele em alguns lugares de vez em quando, pq sou um desastre...), ela nem ligava, me deixava lá brincando de boneca com os filhos dela, bom, não matei nenhum, estão todos aí fortes e saudáveis (ainda bem...).
Pela internet, me deparei com uma guerra que sinceramente não convivo: parto normal x cesárea. Não entendo pq tanta discussão ao redor de uma coisa tão pessoal.
Tenho uma família gigante e por aqui, ninguém nasceu de cesárea, somos melhores por isso? Não! Na verdade, nunca pensei na hipótese da cesárea, é assim pq cresci ouvindo histórias de parto normal. Ouvi minha tia contando de como foi parir meu primo de quase 5 kg, minha outra tia fazendo piada do parto prematuro da minha prima, minha mãe e o parto "por expulsão" do meu irmão, que nasceu roxo e no consultório da médica. Cada uma na minha família tem suas histórias, minha vó também contava as dela. Quando alguém engravida, ninguém pergunta que tipo de parto terá, pq todo mundo presume que será normal.
Acho que por isso não consigo conceber a idéia de uma cesárea, pq isso nunca foi uma opção para mim e sim uma solução para os casos de emergência. Tenho pânico de imaginar alguém me anestesiando, cortando sete camadas da minha pele e o pior de tudo, costurando depois. Não tenho medo de dor, tenho medo de ponto, de anestesia! Eu sei que no parto normal eu também vou levar pontos, mas não vou vê-los e tenho uma chance mesmo que mínima de não levar nenhum.
Não julgo a opção de ninguém, tem mulher que faz cesárea eletiva por medo da dor de um PN, eu quero fazer PN por medo da cesárea, pq sempre preferi sentir toda a dor de uma vez só. E tem mulher que faz cesárea por problemas de saúde, assim como tem mulher que faz PN por não ter a opção da cesárea. E ninguém é mais ou menos mãe por isso, se fosse assim, não existiria aquela história de que "mãe é quem cria", pq desculpa, parir é uma parcela mínima do que é realmente ter um filho.
As meninas todas nasceram de parto normal, Lu e Lelê em partos tranquilos. No da Lívia o útero não contraiu de volta e quando cheguei na maternidade, ela (mãe) tinha uma pedra de gelo enorme em cima da barriga. E no de Lolo, foi uma confusão, a mulher desmaiou duas vezes durante o parto, mas deu tudo certo. E ter tido 6 partos normais não fez da "mãe" das meninas, MÃE com letra maiúscula, sei lá, no máximo fez dela uma boa parideira.
Ah, só para vcs entenderem e se juntarem ao povo que me acha louca de pedra (inclusos nessa: minha mãe e meu namorado), eu espero que quando puder engravidar, tudo corra bem e eu possa ter um parto domiciliar, com direito a parteira, banheira e etc. Sem epsio, sem anestesia e etc. Natureba demais? Talvez! Sonho demais? Talvez! Não levo isso como definitivo, é uma escolha que fiz consciente de que muito coisa pode ser diferente e eu tenha que cair na mesa de cirurgia, mas eu acredito que posso conseguir isso sim e rezo para que Alguém lá em cima goste muito de mim e me livre da cesárea. E mesmo ouvindo absurdos sobre isso desde já, continuo firme e forte na minha opção, afinal, se tem gente que jura que depois das meninas nem filhos vou querer ter, imaginem só o que não falam dos meus sonhos de parto.
O problema é que as pessoas sempre "sabem" o que é melhor para vc mais do que vc mesmo. Quando fui prestar vestibular, questionaram minha opção. Nem tenho 20 anos e já me questionam sobre um futuro casamento, querem uma data (mimata). Questionam meu jeito de ser, de me vestir, de viver, de criar as meninas e questionam as escolhas que eu fiz para quando for parir. Questionam e criticam até o nome que quero dar para meus filhos (uai, os filhos são meus e coloco o nome que eu quiser e mudo o nome quantas vezes eu quiser até a hora de registrá-los). Sou a mal educada pq sempre respondo que é problema meu, que é opção minha e falarem na minha cabeça não vai mudar minha opinião. É isso que as pessoas não entendem, É OPÇÃO DA MULHER o lugar por onde o bebê vai sair, quando for ter um filho e me perguntarem de parto, vou responder: "Não sei, mas to pensando seriamente em vomitá-lo, o que acha?"
=D

Mexendo no passado/ Limpando o PC

2009-09-13T16:35:00.000-03:00

Ás vezes pego para limpar meu pc, excluir coisas antigas e inúteis, hoje fui fazer isso e encontrei coisas perdidas... Perdidas não só pelo computador, mas na minha memória também e ao encontrar essas coisas, chorei, chorei de felicidade, de tristeza, de saudade... de tudo misturado!
Quando escrevo, falo sério, pareço séria, muito mais do que realmente sou. Normalmente, quando converso com as pessoas, faço-as rir sem querer, dizem que é o meu jeito, sei lá! E também faço-as rir por querer, pq nasci sem o filtro cerebro-boca e solto umas que ninguém merece...
E aí encontrei depoimentos que recebi da Rafa há tempos atrás, transcrevo um deles agora (o mais bonitinho e emocionante, of course!):

"Vou me lembrar que mesmo quando tudo dava errado, e eu me sentia fracassada e um lixo humano, você estava ali!
Vou me lembrar desses olhinhos profundos a me observar, quando qualquer palavra perdia o sentido diante daquela expressão de carinho. Das suas mãos segurando as minhas nos momentos de aflição. Do seu jeito doce e delicado, mas sincero e direto para me dizer coisas temerosas. Muito do que você me disse, e eu ignorei, foi por puro medo de encarar a verdade.
Você alivia a minha dor. Me faz ter forças. Preciso do seu abraço. Você me dá coragem. E tenho esperança sim... Você sabe que tenho, sempre me disse isso!
E é VOCÊ que ME FAZ CONTINUAR!
Te amo, te amo, te amo!
Rafa "

Tinham outros, um deles recheado de coisas que minha memória traíra havia esquecido... quantas risadas algumas frases bobas nos trazia, o bom foi redescobri-las e perceber que continuo amando cada besteira que juntas inventamos...
E continuo sonhando em "Nascer na Índia, ser homem, careca e amatemático"...

O meu reflexo...

2009-09-05T19:50:00.000-03:00

Desde a primeira postagem nesse blog, o meu reflexo mudou muito...
Não sou mais uma menina que procura o otimismo para sanar o desespero, apesar de ainda ser dificil me ver assim, me tornei adulta, me tornei mulher e carrego em mim toda a carga que essa palavra traz para todas nós.
E mudei, ah, como mudei...
Sempre fui otimista, mas agora sou ainda mais, consigo olhar as coisas e entender que tudo tem um motivo de ser. Descobri que de amor não se morre e que sempre pode ter alguém nos esperando na próxima curva. Aprendi o valor real da palavra FAMÍLIA e o peso que eu tenho no meio deles.
Se hoje, eu não vejo mais um olhar amargurado no espelho, devo muito mais aos que me cercam do que a mim. Eu fui infeliz, infeliz de verdade, mas pq não fui capaz de enxergar tudo o que eu tinha a minha volta e quando abri os olhos para a vida, vi que eu deveria ser muito feliz. Poxa, sempre fui muito amada pela minha família, tenho amigos para quem eu posso contar qualquer coisa sem medo do julgamento, não tenho nenhum problema físico, me acho até bonita, redescobri o amor... tenho mais é que levantar a mão aos céus e agradecer todos os dias por tantas bençãos, Deus nunca me faltou, sempre olhou por mim e fez o que podia/devia para o meu crescimento, hoje escuto aquela frase "Deus proverá" e entendo que ele provém sim, mas se nós formos a luta. Eu entendi que não existe o MEU tempo, o MEU querer, existe o tempo de DEUS e o que ELE quer para mim, e ELE quer sempre o meu melhor.
E depois de ver que amadureci tanto, resolvi reabrir este blog, pq as pessoas merecem SIM conhecer meu lado maternal e tão cheio de amor, que é o que eu conto no outro blog, mas elas também merecem saber que não sou uma heroína, que já sofri muito, que sofro ás vezes ainda, que sou humana...
O blog está aberto, não vou sair divulgando-o, vou deixá-lo aqui, se alguém se dispuser a ler o que escrevo, tudo bem, será bem vindo.
Aqui ficam meus sentimentos profundos, meus pensamentos mais íntimos e meu lado menina-mulher, que sofre, que ri e que busca todos os dias ser uma pessoa melhor e feliz...
É, meu reflexo mudou e mudou para muito melhor...
=D

Um dia da caça...

2009-08-11T22:25:00.000-03:00

... e outro do caçador!

Hoje terminei com o Fê, dessa vez, o ponto final foi eu que coloquei. Mas eu o amo demais! A situação é que ficou insustentável e só o amor não resolve, tem que haver mudança e como nos últimos tempos, mudança da parte dele.
Fê anda bebendo demais, em excesso, de um jeito que me irrita e me machuca profundamente. Pedi para ele parar, ele não quis. Pedi para ter limites, ele não quis. Diz que a vida dele não tem limites, que faz o que tem vontade. Tudo bem, então, se não vai parar por mim e eu não vivo bem com isso, preferi me afastar, deixar de sofrer já que sei que esperança não adianta mais, pq ele não tem interesse em mudar.
Pra mim, não adianta dizer que ama se não é capaz de abrir mão de nada por mim, se não muda e ainda me exige mudança, pra mim isso não é amor.
Ficamos assim, eu cá e ele lá. Estou segura de que fiz o certo, a encruzilhada chegou e ou ele me segue, ou me deixa em paz.
Como o amo muito, prezo por sua amizade e espero que continue próximo a mim. Isso tem chance de ser só um tempo para ele refletir melhor, mas tem uma chance ainda maior de ser definitivo.
SÓ DEPENDE DELE.
A SORTE ESTÁ LANÇADA.

___________________________________________________
Voltamos uns dias depois desse post, ele mudou muito e por enquanto estamos dando certo, espero que dure muito mais!

E tudo se repete...

2009-05-16T17:13:00.000-03:00

Esse blog é semestral, fato! Não consigo manter uma regularidade aqui, venho quando as coisas me faltam, quando sinto saudade, mas hoje, senti mesmo é vontade...
Vim criar outro blog, pra falar de outra parte da vida, a parte criança, a parte colorida, a parte tão cheia de L´s e inocência... Há tempos sentia necessidade de escrever como minhas meninas surgiram, como se tornaram tão importantes e também de registrar certos momentos delas que a memória há de trair e esquecer, então criei um novo blog, chamado QUATRO VEZES L e aí comecei a ler as postagens desse blog aqui, tantos momentos, tantos sentimentos aqui declarados, mas o que me impulsionou a postar mesmo foi um post sobre a Rafa...
Ah! A Rafa! A Mila! A Pauleta! E tantos outros amigos... pensando, pensando e pensando cheguei a conclusão de que não sou boa amiga, ás vezes me distancio, me distraio com a vida e fico vendo-a passar, deixando ir embora pessoas tão importantes, tenho vontade de mudar, de ligar, de ver, de tocar e ao mesmo tempo, permaneço no mesmo lugar enquanto a vontade passa... Mas eu os amo, amo muito e peço desculpas por ser assim...
A vida tá na mesma, com seus altos e baixos, a faculdade a cada dia complica mais e eu sinto as vezes dificuldade em acompanhar...
Espero um dia ler tudo isso e dar risada, sentir saudade do que se foi...
Outro ponto que eu queria falar... o ex vai se casar, no dia 23 e é tão estranho, não tenho nenhum sentimento quanto a isso, nem alegria, nem tristeza, nem rancor... NADA! Só minha mania de datas é que me faz lembrar disso, desenvolvi indiferença quanto a ele e isso é pior do que o ódio, na minha opinião. Quando vc odeia alguém, vc tem ainda algum sentimento, não digo amor e nem nada, digo do sentimento ódio, isso significa que a pessoa ainda representa algo na sua vida, mesmo que esse algo seja detestável... Agora quando você é indiferente, essa pessoa não é mais nada, ela se torna como qualquer outro que vc encontra na rua enquanto passeia, como qualquer estranho e foi isso que ele se tornou, um estranho. Não vou ser hipócrita e dizer "Desejo que ele seja feliz", eu não desejo é nada, nem felicidade e nem infelicidade... que cada um siga seu caminho, como deve ser...

2008-12-18T22:35:00.000-03:00

E mais uma vez...

2008-12-13T19:49:00.000-03:00

Fico meses sem postar, dessa vez, pura falta de tempo, de vontade e de assunto. Sempre penso em vir, sempre esqueço de vir, sempre escrevo um post super legal na cabeça, sempre esqueço esse mesmo post quando sento aqui. Hoje resolvi vir, sem motivo, sem assunto mesmo e sem tempo!
Vou tentar resumir esse ultimo semestre em poucas (na verdade muitas) linhas:
Segundo semestre na faculdade, o inferno, ganhei muitos exames e estes começam na segunda, to tensa!
Em setembro a Aline (grande amiga) casou, isso significou reunião de amigos, encontro gostoso apesar da chuva e de eu ter ficado completamente descabelada.
Outubro niver da Mari (outra amiga), outra reunião de amigos, risadas até a barriga doer, carinho por todo canto.
Novembro completei 19 anos, aniversário trabalhando, mensagens no celular, orkut, msn, telefonemas e PROVA NA FACULDADE, chorei muito depois da prova, fui muito mal. Em compensação o carinho todo que recebi foi uma delícia, carinho em especial do meu amor.
Passei também por insegurança... quanto ao namoro, quanto ao amor, quanto a profissão escolhida... vi esse ano como o primeiro ano do futuro que EU escolhi e isso me deu um medo tremendo, poxa, cadê o destino pra resolver por mim nisso? Escolhi estar com essa pessoa, escolhi essa faculdade, esse trabalho, essa profissão e tudo parecia tão fora do lugar, quis voltar no tempo, juro que quis, mas a vida me empurrava pra frente numa velocidade absurda, ainda bem!
Reencontrei velhos amigos também, AQUELES amigos que a vida simplesmente colocou no meu caminho e tratou de garantir que ficassemos unidos, nos ultimos anos eu os vi muito pouco, mas quando estamos juntos continua sendo tudo igual, tudo como quando tinhamos 14 anos e os maiores problemas do mundo, as risadas são as mesmas e o carinho então, nem se fala.
E assim sigo a vida, rodeada com os amigos do dia a dia, trabalhando, estudando, pensando nos amigos que tão longe e namorando.
Namorando... é, e eu que pensei que isso não duraria, que seria uma ficada e nada mais, mas cá estamos nós, um ano e cinco meses depois, juntos, apaixonados, felizes... um relacionamento que tinha tudo pra dar errado se solidificou aos poucos, melhor assim, sinto que não construi nada sobre a areia e sim em uma pedra bem firme, posso estar errada, apaixonada ou otimista demais, mas sinto meu relacionamento como uma das coisas mais sólidas que tenho na vida, temos além do tal do amor, um carinho e uma cumplicidade muito grande. Posso ficar confusa ás vezes, posso até pensar em terminar, mas quando me lembro do quanto sou feliz ao lado dele, das risadas, das conversas que duram horas, dos carinhos, das noites que dormimos abraçados e de tudo que ele faz pra me ver, pra ficar comigo um pouquinho, não tem como eu não ter certeza de que gosto dele e do quanto eu quero que isso dure até o momento em que eu não acorde mais.
Ainda volto aqui pro ultimo post do ano, PROMETO!
[Mais uma vez, sem noção!]

Quando a gente não cabe mais...

2008-07-24T21:49:00.000-03:00

Tenho mania de datas, de lembranças, ás vezes penso que vivo muito do passado, mas é o meu jeito e é por lembrar muito do que aconteceu que evito erros atuais, mas ontem tava por blogs, li sobre amores, porres, saudades, amigos e lembrei de quando tudo resolveu se virar contra mim, mas pra contar isso, terei que voltar um pouco mais...
Até os 11 anos estudei em um colégio municipal, onde eu tinha alguns amigos e muitos admiradores, muitas vezes era o centro das atenções e isso de certa forma estava me tornando um tanto quanto esnobe, sem contar que ali raramente tínhamos aula, pensando nisso, meu pai resolveu me trocar de colégio...
Começo de 2002, decidimos que eu e meu irmão iríamos para o Colégio Metodista, um colégio particular um tanto quanto tradicionalista, cheguei lá determinada a ser invisível, boa aluna e assim consegui por um tempo, até ficar amiga da Mila, ah, a Mila, sempre tão citada aqui, ela mudou minha vida e muitos dos meus conceitos! Quando eu e a Mila ficamos amigas, nos unimos para implicar com as outras meninas, entre elas, a Ju e a Nana, cada coisa!
Quando 2003 começou, eu voltei a ser a mesma garota que saiu do colégio municipal, faladeira, querendo chamar atenção, impossível! Por isso, os professores me mudaram de lugar e me colocaram pra sentar na frente deles, ali, na primeira carteira, na frente da menina nova de voz estridente e da Nana, como detestei aquele lugar, mas os dias foram passando... a menina nova, descobri que se chamava Andréia, a quem eu apelidei carinhosamente de Déynha e assim ela é chamada até hoje por todos, começamos a conversar, como era boa em matemática, descobrimos que morávamos perto e nos demos bem. Com a Nana foi diferente, um dia ela me mandou uma carta dizendo o quanto sempre me achou legal, me convidando para ir a sua casa, isso me desarmou e descobrimos o quanto tínhamos em comum. Pronto! Já éramos quatro, mas faltava uma ainda... a Ju! Essa era nossa caçula e chegou depois, por intermédio da Déia. Foi assim que nos tornamos amigas, 5 garotas que implicavam uma com as outras, de repente, AMIGAS!
Aí vieram as provas de setembro e o colégio instituiu que terminando as provas, poderíamos ir embora, ah, que ir embora nada, íamos mesmo andar pelo centro da cidade e falar bobeira, riamos até a barriga doer e nesse período uma frase marcava: “Você é louca, mina”, pegamos isso da Mila... No meu aniversário, elas levaram um carro de som, aqueles de homenagem na porta da escola, que mico! Mas é o mico mais gostoso de lembrar, no fim, nos abraçamos e ao fundo tocava AMOR MAIOR do Jota Quest, cantamos juntas e esse se tornou nosso hino, nos tornamos as MINAS LOKAS e achávamos que nada mais nos separaria...
2004 chegou e esse sem dúvida foi o melhor ano naquele colégio, como eu amava as meninas, como riamos juntas e quanta coisa aprontamos lá dentro, mas tudo tem um fim, né? Quando terminou a 8ª série, só a Nana e a Déia continuaram lá...
Em 2005 mudei de escola, sofri muito por isso, queria voltar, mas mudar foi uma escolha minha e assim permaneci. Nesse ano eu e a Ju nos aproximamos ainda mais...
Foi aí que veio 2006, oh ano infernal! Mas não posso negar, foi esse ano que me fez crescer... No começo tudo parecia ir bem, até que... CHEGOU MARÇO!
Um dia conversando com a Nana e a Déia no MSN, disse que estava pensando em voltar pro metodista, foi quando percebi uma frieza muito grande da parte delas e aí veio a bomba, eu não tinha mais espaço ali, não cabia mais entre elas, como sofri, como chorei com isso, bem eu, que sempre fiz tudo para permanecermos unidas, mas tudo bem, eu ainda tinha a Ju e a Mila e as tenho até hoje! Fiz a escolha de contar a elas o que houve, a Mila comprou minha briga e a Ju se manteve imparcial, melhor assim...
Me lembro de me isolar no quarto e chorar até dormir, meu coração doía como poucas vezes na vida, passei meses remoendo isso, pq elas me falaram coisas duras demais, que nunca disse a ninguém e nunca pretendo dizer...
Quando meu namoro com o ex. terminou, elas vieram me apoiar, todas elas, percebi que ali havia um vinculo ainda, mas só para elas, para mim, isso não fazia mais grande diferença, é aquela história que minha mãe sempre diz: “Quem bate esquece, quem apanha não” e acho que até hoje é assim...
Depois que tudo passou, me conformei que ali não havia mais espaço para mim, que Minas Lokas não existia mais e que o tempo havia passado...
Atualmente, ainda gosto delas, mas não tenho a mesma confiança, nem confiança sei se tem, quando nos vemos, tento ser o mais natural possível, mas não procuro mais no MSN, não ligo mais, só mando mensagem no celular no dia do aniversário delas, isso é para não ter abertura para outros assuntos. As ultimas vezes que as procurei foi para informar da morte do pai (Nov/2007) e do namorado (maio/2008) da Mila, pq ela não tem nada a ver com o que houve e precisava de apoio, coisa que nós nunca nos negamos e que eu jamais negaria a nenhuma delas, mesmo que isso seja em memória do que vivemos ali, naquele inicio de adolescência que me foi tão importante.

Muito em UM!

2008-07-21T20:28:00.000-03:00

Dia 11/07 completou 1 ano que eu fiquei com o Fe pela primeira vez, ah, me lembro como se fosse hoje... SHOW DO ENGENHEIROS!
Naquele dia a ansiedade tomava conta de mim, seria a primeira vez que realmente veria um show deles, tava tudo combinado já, iriamos pra Batatais, alugamos a van, confirmamos quem iria, tudo certo!
No caminho pra Batatais fomos todos bebendo e fazendo farra, cantamos todo tipo de música e surgiram algumas piadinhas, entre elas: "A Ritinha vai ficar com o Baú" ou "Hoje o Baú pega!", fiquei tão sem graça na hora e pra mim isso era coisa decidida, NÃO aconteceria!
Cheguei em Batatais meio tonta, não sou acostumada a beber, ainda mais em movimento, Fe ficou cuidando de mim, me abraçou e não lembro que hora, nos beijamos, passamos o show todo bem juntos, eu até estranhei, pq ele parecia ser daqueles que beijam e somem, perguntei pro Marcelo se ele sempre era assim e recebi como resposta que não, que ele NUNCA havia sido assim.
No dia seguinte, eramos notícia entre nossos amigos e eu dizia: "Ah, eu estava bebada, não vai mais acontecer" e aconteceu de novo, aí completou 1 mês e diziam: "Nossa 1 mês já que vcs ficaram, tão se gostando", eu discordava e dizia: "Que nada! 2 meses não completa". Mas completou 2 meses e todos os outros meses que eu disse que não completaria, disse que não iriamos namorar, que do meu aniversário não passava, que não chegaria a 1 ano e como diz a letra de Los hermanos (Não!Hoje não vou citar Gessinger): "ENTÃO TENTAR PREVER SERVIU PRA EU ME ENGANAR", tentei prever quanto tempo duraria, me enganei, superou as expectativas de todo mundo e a mim, que não tinha expectativas e nem esperanças, surpreendeu, mas isso só me faz feliz, pq assim, eu redescobri o amor, ou uma parte bem linda dele, que apesar de tantos altos e baixos, continua ali, bem vivo e não nos deixa ficar longe. Se antes eu não tinha tanta certeza de que existia destino, hoje eu tenho!
Querem saber de uma coisa? AMO aquele garoto, neguei isso por muito tempo, mas eu o amo muito! Vivemos tanta coisa nesse 1 ano, passamos por cima dos nossos orgulhos, descobrimos diferenças e semelhanças tão marcantes, tantos momentos só nossos! Obrigada Papai do Céu por tudo!

Lembranças...

2008-07-07T22:13:00.000-03:00

Ontem colocando fotos antigas no orkut comecei a me lembrar de como conheci algumas daquelas pessoas que hoje são tão importantes pra mim. Ultimamente ando assim, cheia de idéias, reflexões e pensamentos, ás vezes passo horas imaginando coisas, lembrando outras...
Fiquei imaginando como foi quando eu "cheguei" na família, hoje, quando nasce alguém na minha família é muito festejado, mas é porque é um acontecimento que demora um tempão pra se repetir, antigamente não era assim não, minha prima é 10 meses mais velha que eu e eu 2 meses mais velha que uma outra prima, ou seja, em 1 ano, 3 novas crianças, alias, vou mudar o assunto deste post... vou falar de nós 3!
"Juntas" nascemos e assim crescemos, não me lembro de quando eu cheguei na vida da Vi e nem de quando a Ta chegou na minha vida, pra mim, sempre estivemos juntas. As primeiras lembranças que eu tenho de nós é com uns 3 ou 4 anos, nós nos davamos muito bem ao mesmo passo em que brigavamos demais, são incontáveis as vezes em que nos pegamos pelos cabelos, mas o amor supera tudo... hahah. Nessa idade tinhamos mania de pedir tudo igual pra nossas tias e por isso, tinhamos muitas roupas iguais e foi assim até quando tinhamos uns 8 anos.
A Vi por ser a mais velha sempre se sentiu meio responsável por nós, era sempre quem tentava separar minhas brigas com a Ta, resolver tudo e quando crescemos, quem tentava nos proteger, tenta até hoje! A Ta quando pequena e até hoje, era um bichinho mandão e genioso, como eu também sempre fui, brigavamos sempre, mas quando alguém de fora mexia com uma de nós, pareciamos leões protegendo a cria, mexeu com uma, mexeu com todas.
E assim crescemos, a família nos apelidou de "primas cajazeiras", "meninas super poderosas", "três marias" e mais um monte que eu não lembro agora, onde uma estava, podia procurar pq lá estavam as outras duas, sempre juntas, sempre dividindo segredinhos, sonhando...
Uma fase muito gostosa foi entre os 10 e os 14 anos, quando começamos a ficar mocinhas, a sair e a ter os primeiros amores. Me lembro de telefonar pra elas quando menstruei pela primeira vez, quando dei meu primeiro beijo.
Quando saíamos tinhamos o ritual de tirar fotos no banheiro, riamos muito disso. Sem falar que eramos proibidas de "ficar", mas quem obedecia, né? Era sempre uma vigiando enquanto a outra beijava, mas aconteceu da minha tia pegá-las, a bronca era a parte mais divertida, até pq nunca foi comigo, minha tia nos chamava de "bico doce" e eu não parava de rir, ela dizia que no dia que me pegasse iria me bater, pq eu estava espertinha demais, eu então com uns 13 anos, desafiava mesmo, no fundo morria de medo, mas ali na frente dela dava a cara a tapa, ela nunca me pegou, AINDA BEM!
Com 14 anos eu e a Ta começamos a namorar, isso nos afastou um pouco, principalmente, pq uma vez que a Vi não namorava fazia ela ser meio "excluida". Com 16 anos fiquei solteira, pouco depois a Vi começou a namorar e há uns meses, foi a vez da Ta ficar solteira, mas aí eu já namorava de novo e a Vi também.
Hoje em dia, temos entre 18 e 19 anos, não nos vemos mais como antes, temos nossas vidas, as três trabalhando, fazendo faculdade e namorando, mas estamos eternamente unidas, não pelo laço saguineo que foi o começo tudo, mas pelo amor, pela cumplicidade que construímos na infância e continuamos construindo até hoje, torcemos uma pela outra, compramos briga e quando nos juntamos, sai de baixo, pq só sai bobeira e risada, continuamos confidentes e traçando planos para o nosso futuro, pq se tem alguém que sempre esteve e sempre estará ao meu lado, são elas!

Entre... o REAL e o ABSTRATO

2008-07-04T16:27:00.000-03:00

EU ME SINTO UM ESTRAGEIRO
PASSAGEIRO DE ALGUM TREM
QUE NÃO PASSA POR AQUI
E QUE NÃO PASSA DE ILUSÃO...
É, exatamente assim que eu me sinto...
Ultimamente o que acontece é discussão em cima de discussão, sempre eu é que dou o braço a torcer, tudo bem, prometi que seria mais flexivel, mas será que essa flexibilidade não tá se confundindo com submissão?
Ás vezes me sinto cansada disso tudo, ao mesmo tempo que sei que gosto e muito. Tenho consciência de que já fui extremista demais, ou 8 ou 80, mas acho que isso não funcionou, senão, as coisas teriam dado mais certo. Porém agora, to mais controlada, mais na minha e mesmo assim, acho que não tá adiantando muito. Quanto será que falta pra eu perceber que mais uma vez é tudo uma ilusão?
É como um cancer, sempre tenho esperança de sobreviver, mas no fundo, sei que o que me espera é a morte... lenta e dolorosa... o fim.
É inevitável os questionamentos a Deus... mas não adianta nada questionar, porque eu sei que a culpa não é Dele e sim minha por fazer sempre tantos planos...
É, é isso que dói... ver que meus planos foram construidos na areia... será que nunca vou encontrar uma rocha para construi-los? To cansada de só encontrar areia e mesmo assim ter esperança...
ENTRA ANO E SAI ANO
SEMPRE OS MESMOS PLANOS...
É duro ter consciência disso e saber que é impossível mudar, porque, sonho é sonho e esse é o maior deles...

Nessa selva...

2008-07-02T18:47:00.000-03:00

Meses sem postar, sabe, até me sinto bem quando percebo que faz tempo que não sinto vontade de aparecer por aqui, parece que passei meses bem... puft!
Desde maio penso em vir aqui, mas a preguiça não permitia, os pensamentos andam desconexos demais, o nome disso aqui é "diante do espelho" e faz um tempo que me "olho" no espelho e não me reconheço. Vou começar do começo (claro! do fim é que não começaria!)...
Dia 05 de maio (se não me engano), fui ao centro, daí no ponto de onibus penso: "Vivo numa selva, as pessoas passam por mim e nem me sorriem, tudo bem, também não sou um poço de simpatia com quem não conheço. Que coisa ruim, as pessoas deveriam ser mais cordiais. Aff, to parecendo a Rafa, pra que pensar tanto na vida? Nossa, nessa correria, a gente se esquece dos amigos, faz tempo que não falo com a Mila, preciso ligar pra ela". Entrei no onibus e isso tudo ficou martelando minha cabeça, cheguei em casa e não liguei coisa nenhuma pra Mila, sou muito desnaturada e tenho consciência disso, acabei sonhando com ela, no sonho ela me ligava e quase que simultaneamente, meu celular tocou, pensei que fosse no sonho, mas mesmo atendendo lá, continuou tocando, acordei, eram 6:23 da manhã e lá estava no visor "MILINHA LIGANDO", já pensei: "O que essa louca quer a essa hora?", eu tinha ido dormir ás 3 da manhã! Atendi, ela estava calma e o dialogo nunca vou esquecer:
- Oi Mila, tudo bem?
- Ritinha, você não sabe o que aconteceu!
(Pensei: Só falta essa louca ter engravidado, só faltava essa mesmo!)
- O que, Mila?
- O Nado morreu!
(Nado é Leonardo, namorado dela)
- O QUE? COMO? (praticamente gritando, sem acreditar)
- O Nado morreu, de tiro, tava assaltando um banco, vai ser enterrado hoje ás 16 horas, você vem ficar comigo?
- Claro Mila, claro que vou, em que velório ele tá?
- Ainda não sei, avisaram a gente agora.
- Tudo bem, te ligo quando acordar de novo. Beijo.
- Beijo.
Desliguei o telefone e desci pra contar pra minha mãe, pensei que não conseguiria dormir de novo, voltei pro meu quarto e fiquei pensando mil coisas, ele era muito jovem e foi inconsequente, tinha só 23 anos! Enfim, deviam ser umas 7:30 quando o cansaço me venceu, adormeci... Acordei jurando que tinha sido um sonho, mas eu nunca sonharia com a Mila tão calma numa situação dessas, ela é extremista demais, ou muito feliz ou muito triste, daí resolvi ligar, desencargo de consciência, pq eu tinha CERTEZA que era um sonho, mas não era...
Vamos pular a parte do velório e enterro, porque ver uma pessoa que você conhecia e até tinha carinho, tão jovem num caixão é muito ruim e ver uma mãe pedindo perdão a um filho por não ter dado de tudo pra ele, também é...
Depois desse dia, percebi que mesmo sendo desnaturada, sou o porto seguro da Mila ainda, é a mim que ela recorre quando fica sem chão, me senti forte... Dia 22 de maio foi aniversário dela, fizemos festinha surpresa, nesse dia eu havia sonhado com o Leonardo, contei pra Mila e foi depois desse dia que comecei a me sentir estranha...

Os dias passavam e cada vez mais alguma coisa ficava entalada na minha garganta, sentia vontade constante de brigar com quem fosse, mas segurava, porque sabia que isso não ia me deixar feliz depois. Num sábado briguei com o Fe, tive uma crise de choro, acho que nunca havia chorado tanto na vida. Engraçado, mas as coisas se repetiram no sábado seguinte e a briga foi pior ainda, mas eu não conseguia entender porque fazia aquelas coisas.
Prometi pra mim mesma que não faria mais, mas repeti...

Dia 21/06, show do Engenheiros do Hawaii, que sonho! Fe até na sexta dizia que não iria e eu estava acreditando, por um lado torcendo pra ele ir, afinal, ficamos num show deles e por outro, querendo ficar um pouco sozinha, eu e as meninas, como era antes... no dia do show brigamos e eu fui estupida com um amigo também, esse mesmo amigo me mandou um recado no orkut perguntando pq eu ando tão brava, ah como eu também queria saber!
O show passou, foi um dia muito feliz, mas tudo continuou igual, a unica vontade que sinto é de trabalhar, incrivel isso, eu me distraio muito falando com clientes e com os "coleguinhas" do lado, naquelas 6 horas esqueço de tudo...

Meu namorado ás vezes diz que eu não gosto mais dele, minhas amigas me sentem distante e a Pauleta até disse que eu to fria, isso pelo msn e eu disse: NÃO PRECISA INTERPRETAR AS COISAS SEMPRE DA PIOR MANEIRA... tudo bem, ela faz isso, mas desta vez ela tinha razão... é inevitável, amo tanto todos eles, mas sou grossa sem pensar e isso anda me satisfazendo...
Ando ciumenta ao extremo e até sinto vontade de fazer barraco, bem eu!
Ás vezes quero ficar bem quietinha, me aconchegar no Fe e ficar em silêncio, mais nada, sem uma unica palavra, só que isso é impossível, é como DE FÉ: "Quando o tempo fecha e o céu quer desabar, perto do limite, dificil de aguentar, eu volto pra casa e te peço pra ficar, em silêncio, só ficar"

Quando me sinto assim, só uma pessoa consegue me entender, a Rafa, sinto falta do colo dela, da atenção, escrevi isso tudo pensando nela e de repente a Leka entra aqui, com a mãozinha fechada e diz: "Táta, adivinha o que eu achei?", como não ando um poço de paciência disse estupidamente: "Ixii, que foi agora, Letícia?", quando ela abriu a mãozinha, visivelmente decepcionada com a minha reação, ali estava uma foto 3 x 4 da Rafa, que eu peguei no 1º ano, me lembro de zoar dessa foto por ela estar de cabelo molhado e quase transparente de tão branca, não sei porque, mas senti vontade de chorar e é o que faço agora, mesmo sabendo que ultimamente lágrimas não estão mais aliviando...
Acho que escrevi demais e sei lá se alguém vai entender... tudo bem, se nem eu mesma ando entendendo, não posso cobrar isso dos outros...

Paraíso ou inferno?

2008-03-24T01:45:00.000-03:00

2 anos!
Sim, sábado fez exatos 2 anos desde que tudo aconteceu... amor não resta e sendo sincera, nem consideração, mas o trauma ficou e a sensação ruim também... sábado legal, ganhei caixa de bombom do meu amor, vi filme com amigos, delíciaa! Mas a sensação tava ali... duas noites adormeci chorando... desejo que ninguém sinta o medo que eu sinto, que eu nunca mais passe pelo que eu passei e nem faça alguém passar...
Nesse tempo conquistei tanta coisa... amigos, mais amigos, liberdade e ganhei um novo amor... esse não espero que seja pra sempre, mas gosto de viver cada dia com ele, mesmo quando ele me irrita como hoje e faz tudo voltar a tona... até quando vou ficar angustiada e irritada? Já passou, faz 2 anos, mas tá dificil explicar isso pro meu trauma, pro medo constante... mesmo com tudo isso, sou uma mulher feliz, deixei a garotinha pra trás e consigo ver a mudança que todos falam, eu mudei, eu cresci e mesmo traumatizada, sigo em frente, porém... definitivamente, detesto 22 de março, detesto março!

Amanhã fará 1 ano que roubaram a Lolo, mas DEUS é maior e minha pequena está aqui comigo, linda, feliz e saudável... como eu a amo!
É tão bom vê-la do meu ladinho, como tive medo de perdê-la, como me arrependo de não ter demonstrado meu amor antes de tudo acontecer... sei que isso não adianta, não posso voltar no tempo, e sei que ela me ama tanto quanto eu a amo, o passado é passado, só esperamos permanecer juntas, pra sempre, amém!

Não é pra ter nexo...
Não é pra entenderem...
É só um desabafo...
Esse é o primeiro mês de março em que não me vejo "cara a cara com a pior metade, a lembrança no espelho, a esperança na outra margem", mas ele ainda não acabou, que DEUS me proteja!...

Aiaiaia...

2008-03-04T01:44:00.000-03:00

E um dia a gente aprende que beijar uma pessoa pra esquecer outra, é bobagem... assim como fazer novos amigos para tentar viver de novo o que vivemos com aqueles tão antigos e tão queridos, nada me faz sentir mais saudade do que olhar pro lado e não vê-las, nada me faz ter tanta vontade de chorar do que me sentir abandonada, sem aquele carinho que me traz tanta segurança, sem quem foi meu porto seguro no momento em que eu achei que a morte me dominaria, se ainda vivo foi porque elas um dia me deram um motivo pra continuar, foi porque todos os dias ao acordar cedinho eu me lembrava que eu as tinha e isso podia me fazer tão feliz quanto já havia me sido um dia... agora nem vejo mais as manhãs passar, meus dias se tornaram apenas dias corridos, sem nada de novo pra contar, sem abraços fraternais e mãos na minha em sinal de segurança e elas achavam que eu é que passava segurança pra elas, nem imaginam o quanto segurar as mãos delas me foi importante nesse período, nem imaginam quantas vezes me senti segura nesse gesto...

O QUE VOCÊ ME PEDE EU NÃO POSSO FAZER
ASSIM VC ME PERDE E EU PERCO VOCÊ
COMO UM BARCO PERDE O RUMO
COMO UMA ÁRVORE NO OUTONO PERDE A COR...

Eternamente nossa música...
AMO VOCÊS!

Parabéns Bixete!

2008-01-24T21:54:00.000-03:00

Passei no vestibular, nem acredito! Jurava que esse sonho estava tão distante e no entanto, cá estou eu dividida entre a alegria de finalmente ser uma "bixete" e a tristeza de ter que recomeçar sem as meninas e sem ele... que medo!
Ontem não conseguia parar de rir e não parava de ter vontade de chorar... droga! Pq não posso enfrentar as mudanças numa boa? Pq tenho sempre que me prender ao passado? O futuro me amedronta... medo de sofrer outra vez... medo de não conseguir ser forte... medo de tanta coisa... MEDO DE PERDER, PRINCIPALMENTE... coisa boba, coisa idiotaaa... mas já dizia o Davi (Graaande Davi!): O QUE A MEMÓRIA AMA FICA ETERNO!... haushuahsuahus... sempre ri muito com essa frase e faço disso mais um motivo para sorrir...
NO FIM TUDO DÁ CERTO... MAS SERÁ QUE AINDA DEMORA MUITO PRO FIM? Santa Impaciênciaaa!

(*Totalmente sem noção!)

Perdida...

2008-01-04T13:26:00.000-03:00

E mais um ano se inicia, o 18º da minha vida.
Hoje, sexta-feira, 4 de janeiro de 2008, segunda o ano ainda era outro, era o melhor da minha vida e eu não sentia o peso das responsabilidades de vida adulta ainda, agora, apesar de feliz, me sinto tão perdida.
Semana passada eu ainda sentia minhas amigas próximas, ainda sentia que podia não me preocupar com o futuro por mais um tempo, mas agora, a ultima vez que vi as meninas ainda era ano passado, isso me dá uma idéia tão grande de distância e vejo o futuro chegar rápido demais.
Como cheguei aqui? Onde foram parar os tantos 365 dias que já vivi? Tão poucos na memória, nenhum inteiro. Antes eu falava de faculdade, trabalho, casamento e filhos e isso me parecia tão distante, mas agora, percebo que os outros 18 anos passaram rápido demais e os que tenho pela frente talvez também passem, sinto medo! Que vontade louca de ser criança de novo e me aninhar no colo de um adulto, de sentir segurança nos braços de alguém que me garantia que tudo ia dar certo, de acreditar que meus machucados sarariam quando eu casar e o futuro seria maravilhoso, mas eu cresci e agora, eu sou a adulta que aninha uma criança nos braços, que conta para ela as histórias mais mirabolantes, para que ela ainda acredite num futuro bom, que a protege dos seus medos, mas e os meus, como ficam? Ficam aqui, guardados, pois não posso prestar atenção neles, tenho que reunir coragem e enfrentar a vida, lutar para ser alguém.
Sempre quis crescer, mas ninguém me avisou o quanto isso é complicado, ninguém me falou dos medos que eu sentiria e nem dos leões que eu mataria, tudo para buscar a tão utopica felicidade...
Aff... e lá vou eu de novo e que esse ano seja tão bom quanto o que passou...

Adeus ano velho! Feliz Ano Novo!

2007-12-20T01:40:00.000-03:00

Ultimo post de 2007, viajo sexta e só volto dia 02/01...
É dificil explicar o que eu to sentindo, fechei um ciclo e como isso me dá medo, já sinto falta de muita coisa e hoje me sinto... CARENTE!
Como eu disse no primeiro post, vejo mais um ano se passar espantosamente rápido e ainda consigo me sentir aqui, sentada no mesmo lugar escrevendo aquele post, parece que foi ontem, mas já se passou quase um ano e muita coisa mudou...
Comecei o ano tranquila, soube agradecer pelo que eu tinha e me conformei com o que havia de errado, tive meus momentos de desespero e até estive inconstante, mas confiei em Deus e sabia que tudo ia ser melhor e foi... Tive um ano ÓTIMO e posso dizer que foi o melhor da minha vida.
Ter entrado no cursinho foi loucura e hoje eu sei disso, mas lá conheci pessoas maravilhosas, que mesmo sem ter noção de tudo o que eu sofri em 2006 souberam me ouvir e me entender, fiz amigos de verdade e até reecontrei alguns velhos que havia perdido pelo caminho, surpresas da vida!
Meus laços com as meninas foram fortalecidos e hoje tenho certeza de que vou lutar até o fim pra manter essa amizade... Lenon, Cletus, Ju e Mila continuam na minha vida e estes eu sei que não sairão jamais!
Vivi um amor platonico a distância que não posso negar, mudou tudo! Me fez ter vontade de viver, pensar mais em outra pessoa e esquecer um pouco o ex., até que ELE chegou, é ELE! Chegou de repente, jurei que fosse só por um dia, depois só por um mês e assim sucessivamente, lutei contra tudo, me apegar, gostar, querer, mas quando tem que acontecer, quem disse que a gente escolhe? E como eu o adoro... me acostumei com a sua presença e com seu jeito meio doido, nos damos bem, nos divertimos e isso me basta... não penso em tempo, não penso em fim e não o temo, cada coisa tem um tempo para permanecer em nossas vidas e que quando esse tempo se esgotar, eu saiba seguir em frente...
Ah 2008! O que espero pra 2008? NADA!
Desejo que tudo continue assim, porque é assim que eu estou feliz, é, mesmo carente hoje, eu não posso negar que estou feliz...
COMEÇO 2008 SEM MEDO DO FUTURO E MAIS UMA VEZ... COM O PÉ DIREITO! Ainda bem...

Love in the afternoon...

2007-11-25T17:13:00.000-03:00

Nem acredito que a Fuvest passou, sempre me pareceu tão longe... que alívio!
Mas não é disso que eu quero falar...
Eu sei que ele não vai ler isso, mas onde ele está, com certeza sentirá o que eu sinto e penso. Perdi alguém que me era importante, alguém que eu admirava muito e que eu pensei que fosse pra sempre, me acostumei a ligar pra Mila e ouvir a voz do tio, me acostumei com o carinho que ele e a tia sempre tiveram por mim, fui/sou tratada como uma filha lá e no entanto, apesar de demonstrar nunca disse diretamente: TIO/A, EU GOSTO MUITO DE VOCÊS... e nunca mais terei a chance de dizer isso pessoalmente pro tio...
TIO- Sempre que eu disser "10 real mais o passe do busão" vou lembrar de ti. Foram 5 anos e eu agradeço a Deus pela chance de conhecer você, aprendi muito com você e te admiro pelo que você foi. Te gosto muito. O céu está em festa porque você chegou, mas eu vou sentir sua falta... até o dia do reencontro! E pode deixar que eu vou continuar tentando colocar juizo na cabeça da Mila como você sempre me pedia.

"É tão estranho, os bons morrem jovens, assim parece ser quando me lembro de você, que acabou indo embora, cedo demais..."

Como medir essa saudade?

2007-10-28T22:59:00.000-03:00

Estou bem, minha vida está otima e tenho tido dias bem alegres... mas tenho uma saudade que dói fundo no peito... essa saudade mora no meu peito há 3 anos, 9 meses e 5 dias exatamente... e como dói pensar que o reencontro está tão longe, como dói pensar que eu vou me formar outra vez e não vou vê-la tirando fotos e me filmando, que não vou ganhar seu beijo e abraço quando eu completar 18 anos, dói pensar em mais um natal e mais um ano novo sem ela... mas ela está bem, foi embora pra ser feliz e é assim que eu a quero, feliz.
Tive o prazer de tê-la ao meu lado por 14 anos, 2 meses e 5 dias, anos de intensa convivencia, de tanto carinho e apego, ela é, sempre foi e será meu porto seguro, minha DIA, meu exemplo. Tem dias que me vejo agindo como ela, percebo manias e gestos iguais, porque foi com ela que passei grande parte da vida, porque grande contribuição pra minha personalidade foi dela e tenho orgulho disso.
Ás vezes tenho vontade de voltar a ser criança, de ligar pra ela vir me buscar, de esperar "minha Dia" chegar do serviço, das cosquinhas, dos passeios ao shopping, do colo, dos mimos, de dormir com ela mesmo depois de grande... eu teria feito tanta coisa diferente, teria dado mais importancia pra cada momento, teria dito mais vezes que ela é importante demais pra mim... mas espero poder abraçá-la novamente em breve e dizer a ela o quanto eu senti sua falta...
"Para estar junto não é preciso estar perto, e sim dentro" e ela está dentro do meu coração eternamente, estamos juntas pelo amor que sentimos uma pela outra.

Uma quase recaída, salva por um anjo

2007-07-05T23:59:00.000-03:00

Tenho enfrentados dias difíceis, tentando sobreviver ao meu sofrimento de imaginar alguém tão querido com uma doença tão carrasca e tentando domar meu preconceito, este, que eu achei que não existisse...é, era verdade o que me disseram: "Quando acontece com os outros, é estatística. Quando acontece com a gente, é fato"...a mera estatística, é, aquela mesma que eu não tinha preconceito nenhum, se tornou fato na minha vida, e eu me vejo entre indagações e medos do meu subconsciente, puro preconceito.
Terça recebi uma notícia que eu sempre esperei, eu sempre soube que um dia isso aconteceria, mas no fundo, eu acreditava que não, que DEUS o protegeria disso, perdi o chão, chorei tanto quanto chorei hoje ao desabafar com minha amiga, resolvi ir dormir...minha bulimia começou a me chamar, vontade loucaaaaa de vomitar, meu estomago estava tão pesado e mesmo assim tentei dormir...não consegui, resolvi ceder, me senti uma fraca, fazia mais de um mês que eu não vomitava, mas naquele momento, eu precisava disso, precisava aliviar a dor que me coração sentia, precisava me livrar do desespero que aquela notícia tão dura me deixou, como se o vômito fosse resolver...eu tentei, juro que tentei vomitar, era tarde da noite já, umas 23 horas mais ou menos, achei que todos já dormiam...estava no banheiro, no meu conhecido ritual, tentando através do vômito me livrar da angustia, foi quando, olho para o lado e vejo a minha garotinha, tão pequena, tão linda e com uma carinha tão preocupada...ela me olhou e perguntou: "Madinha, o que você tá fazendo?Você tá dodói?" e eu covardemente respondi: "É, minha princesa, madinha tá dodói, volta pra sua caminha que a madinha já tá indo"...mas ela ficou lá, ao meu lado, perdi a coragem, a vontade continuava ali, decidi eu não ia fazer mais isso, por ela eu iria lutar com essa doença maldita, voltei pra cama e ela tão preocupadinha comigo deitadinha ao meu lado, dizendo: "Madinha, me dá a mão, me abraça e eu vou fazer carinho no seu cabelo"/"Você tá dodói madinha?Sua barriguinha tá doendo?Dorme que sara". Ela tem só 2 anos e 9 meses e mais uma vez me deu uma lição de vida, poha, eu AMO demais minhas pequenas e sou covarde a ponto de tentar me livrar dos meus problemas vomitando, me senti uma inútil, mas fiquei feliz ao ver o amor que ela me dedica, eu tenho anjos em minha vida, ela é um deles e me salvou, porque uma recaída é sempre difícil, nunca é um só dia, nunca é só uma vez e eu tenho ganhado peso, não vou jogar tudo pro alto, por amor às minhas pequenas, eu vou vencer. Lí, madrinha te ama demais, obrigada!

Fim de semana!

2007-06-18T22:53:00.000-03:00

Nem faz tanto tempo que não posto...2 dias, mas já senti falta.
Vamos lá!

Sábado de manhã levei as meninas pra vacinar. Maiores de idade?!Ainda não! Mas já devidamente vacinadas...heheheheh...foi a primeira campanha da Lo, e elas se comportaram muito bem como sempre, é lógico que não faltaram as costumeiras caretas, mas não deram nem um pingo de trabalho, abriram a boquinha pra moça numa boa e não choraram nem um pouquinho.
À noite fomos na festa junina no prédio da minha prima, vesti elas todas de caipira e eu também, nos divertimos muito, Lo demorou horrores pra dormir no meio daquele tanto de gente, ficava olhando tudo encantada e se assustou com os fogos, mas a festa foi boa demais, eu e meus primos rimos muito como sempre, e nossa quadrilha foi a mais divertida e bagunçada que eu já dancei.

Tivemos um domingo típico, Lica foi pra casa da minha tia, a Lu saiu com a madrinha, ficamos eu, Lo e Lekita em casa, assistimos Madagascar e passei o resto do dia ouvindo a Leka cantarolar "Eu me remexo muito, eu me remexo muito, eu me remexo, muito!", adoro esse filme!

Parando de babar...
Ando pensando taaaaaanto, em tudo! Vontade de ir pra escola? Nenhuma! To bem cansada, precisando de férias e de um amor que esteja perto de mim. É uma completa loucura eu ter me apaixonado por alguém que tá tão longe, mas que isso tá me fazendo feliz, ah, não posso negar, to bem assim, mas muitas vezes me sinto carente, sinto falta de ter alguém pertinho de mim.

Todos os dias eu acesso o blog da Renata, uma pessoa encantadora, que a cada dia nos mostra o quanto é forte. Hoje ela escreveu contando do sonho que teve com o Vini(*filhinho dela que faleceu), foi tão lindo, tão emocionante e eu me lembrei do sonho que tive com minha avó paterna(*falecida antes de eu nascer) há uns 2 anos atrás. Foi bem assim:

Eu estava em um lugar lindo, e tinha uma senhora que eu nunca tinha visto, mas eu sentia que ela me amava muito, estavámos conversando, mas só me lembro de um pedaço da conversa que foi assim:
ELA:
-Hoje se eu ainda estivesse encarnada estaria completando 101 anos.
EU:
- Hoje, quando? 1º de abril?
ELA:
- Sim.

Depois disso eu acordei, e fui direto pra contar pra minha mãe o sonho, disse pra ela tudo o que eu já retratei aí em cima, e ela me falou para eu fazer uma oração bem bonita pra essa senhora, pois ela devia ser alguém presente em alguma encarnação passada que eu tive, fiz a oração e senti todo aquele amor de novo.
Na hora do almoço estavámos todos na mesa como de costume, quando meu pai diz:
- Se minha mãe fosse viva hoje ela completaria 101 anos.
Não aguentei e cai no choro, era minha avó no meu sonho e eu não conseguia lembrar de mais nada da conversa.

Vou indo.
Beijos.

SEM TÍTULO!(*não tenho idéias)

2007-06-16T00:48:00.000-03:00

Aiaiaia, oi(*ninguém passa por aqui, mas ainda sou uma pessoa educada)!
Nossa, há dias não vou pra escola e nem pro cursinho, fiquei em casa curtindo minhas pequenas...aliás, Lica anda me divertindo demais, ás vezes nem parece que ela tem só 2 anos e 8 meses, agora começou com a "síndrome" do "ninguém me ama", é só a gente negar algo que ela começa, vai pra um cantinho da casa, senta e fica dizendo coisas mais ou menos assim:
Lica:
-Minha madinha(*eu) não me ama mais, ela não ama, ninguém ama.
Eu:
-Lí, madrinha te ama sim, muito!
Lica:
- Ama nadaaaaaa, eu sei que não, vuxê não me ama mais.
Depois disso, eu dou risada, pego ela no colo, encho de beijos e ela logo volta a sorrir.

Falando de mim agora...
Como eu estou beeeeeeeeem, por 1 ano eu acreditei que nunca mais me sentiria realmente bem, mas agora eu não me conformo, como eu pude passar 1 ano da minha vida me matando por "aquilo"? Sim, porque eu nada mais fiz do que tentar me matar, chorei tanto, sofri tanto, passei tão mal e hoje eu olho pra trás, acho que tivemos uma história linda, mas que já tinha passado da hora de terminar. É, aquele que eu julguei o "grande amor da minha vida" se tornou apenas uma lembrança gostosa, alguém que eu amei muito, que me amou muito, mas a vida nos mostrou que não devíamos seguir juntos. O futuro? Ah, não sei, e pela primeira vez desde que tudo aconteceu, eu não sinto medo dele, acho que tem coisas muito boas me aguardando na próxima "esquina".

DEUS é maior que tudo e ELE está ao meu lado!

COMO MEDIR ESSA FELICIDADE??

2007-06-11T22:49:00.000-03:00

Queria medir a minha felicidade pra mostrar à vocês o quanto a vida tem sido gentil comigo, a felicidade que eu ando sentindo é cada vez maior, bem eu, que achei que nunca mais seria feliz, ando cheia de sorrisos e suspiros pelos cantos.
Desde que a Lo voltou tudo começou a se encaixar, a cada dia tenho mais certeza de que ela é um anjo perdeu suas asinhas só pra cuidar de mim. Hoje completou 1 mês que ela voltou, que felicidade, chegar em casa e ver seu sorriso tão lindo ao meu ver, vê-la fazendo força pra engatinhar até mim. Lo me olha com cumplicidade, com carinho, eu sinto pelo olhar, pelos beijinhos babados dela, pelos carinhos que ela me ama tanto quanto eu a amo. Não tem um dia que eu não agradeço à Deus a oportunidade de tê-las pertinho de mim.
Minha pequenina Lica tá cada vez pior...vai ser cantora minha menina linda...tem uma memória de elefante, sempre está cantarolando alguma coisinha. É lindo acordar todos os dias e ouvi-la dizendo: "Eu amo vuxê, madinha", presente maior com certeza não existe.
DEUS me enviou 4 presentes lindos, e eu amo demais minhas meninas...OBRIGADA SENHOR!
Ah, mas falando um pouquinho de mim e esquecendo a babação(*já enxuguei a baba que escorreu...heheheh)...eu to maravilhosamente bem, me olho no espelho e me sinto lindaaa, to apaixonada, cheia de medos, de insegurança, mas tão beeeeem, tão feliz... nem sei se isso tem chance de dar certo, mas só o fato de eu ter me curado daquela obssessão terrível pelo meu ex. já faz tudo isso valer a pena, não tenho mais medo de me decepcionar...vamo que vamo que a vida não para!

E os dias passam, lentos e frios...

2007-06-01T01:26:00.000-03:00

Nunca fiquei tão feliz ao ver uma janelinha do msn subir, sempre pensei que essa história de gostar de alguém a distância era loucura, mas nunca tive dúvidas de que isso pode acontecer. Tantos anos de amizade, nunca olhei pra ele e o vi de forma diferente, ficamos tanto tempo na mesma cidade e nunca ao menos nos encontramos por aqui...dúvidas!
Mais uma vez o medo toma conta de mim, tenho a impressão de que tudo o que me aconteceu nunca mais me deixará ser a mesma, mas eu cresci, estou bem, apesar de tudo.
Sabe aquelas histórias que sempre acontecem com o "primo de um amigo seu" ou coisa do tipo, pois é, aconteceu comigo...
"Antes era só um amigo, agora mudou tudo de vez. Será que você sente tudo o que eu sinto por você? Será que é amor, tá tão dificil de esconder..."
"Sempre fui um grande amigo seu, mas já não sei mais se assim vai ser, sempre te contei segredos meus, estou apaixonado por você, esse amor entrou no coração, agora diz o que que a gente faz, pode dizer sim ou dizer não, ser só seu amigo não dá mais..."
É mais ou menos por aí...
Sou uma insana, sem dúvida alguma, sou uma insana, anos de amizade e fui inventar de me apaixonar por ele bem quando ele foi morar muito longe...DEUS sabe o que faz e que seja feita a vontade DELE!

AMOR?!

2007-05-30T22:48:00.000-03:00

Tanto tempo sem postar...
Tanta coisa aconteceu nesse tempo...
Um dos meus maiores tesouros foi retirado de mim, mas consegui recuperá-la e agora vejo-a mamando em meu colo, tão linda, tão pequenina, eu a amo como se fosse minha e só eu e Deus sabemos como me doeu pensar que nunca mais eu poderia vê-la, tocá-la, sentir seu cheirinho de bebê.

O amor homem/mulher realmente existe?
Amor pela minha família eu tenho de monte, mas sinto um vazio tão grande...
Acreditando no amor verdadeiro, já me dei mal tantas vezes, passei por maus bocados ano passado, fiquei até doente, mas mesmo assim não deixei de acreditar no amor. Tenho sonhos tão lindos, acredito em contos de fadas, sei que meu principe está em algum lugar esperando por mim, mas a cada decepção eu sinto tanto, choro muito.
Acho que eu sempre me envolvo com alguém esperando uma decepção, criei um muro em minha volta, e isso só me faz sofrer. Achei que estava talvez indo pro caminho certo, mas hoje estou com a sensação de que tudo deu errado outra vez, já chorei outra vez, e nem falei com ele, até quando vai ser assim?
Será que um dia eu vou me apaixonar de novo?
Será que um dia eu vou olhar de novo pra alguém com a certeza de que aquele é o meu principe e que vai ser pra sempre assim?
Será que um dia eu vou me casar por amor?
Quero tanto um amor que acabo acreditando em qualquer declaração, mas...será que tudo o que ele me disse é verdade?
Fico me perguntando se ele seria capaz de jogar uma amizade tão antiga pelo ralo, se ele seria capaz de arriscar perder minha consideração só pra me dar uns beijos, não sei... medo de estar sendo injusta... veremos o que acontece nos próximos dias, espero que tudo corra bem, porque eu não suporto mais sofrimento.

Momentos...

2007-01-26T03:03:00.000-03:00

Acordo bem, vou dormir mal.
Crises de choro durante o dia, vontade louca de morrer.
Há dias não vejo sentido na vida, me sinto uma completa inútil no mundo, falta de fé sem tamanho, uma dor no peito e o desespero toma conta.
O que fazer?
Depois de chorar algumas horas, de falar coisas que parecem sair do fundo da alma, melhoro, quase instanteneamente...puft...some tudo, as lágrimas, o desespero, me sinto melhor, sinto esperança de novo, mas minha fé parece não querer voltar pro meu coração.
Todos os dias, antes de dormir, eu oro, mas agora, não consigo mais, não me concentro e pareço ouvir uma voz me dizendo o quanto me tornei egoísta nos ultimos meses, será?
Paro pra pensar, analisar minha vida e poxa, me sinto um lixo, só penso em mim, na minha felicidade, só peço por mim, não confio mais nas pessoas como antes, não me abro para novos amores, tenho dificuldade para deixar o velho pra trás, mesmo achando que não faz mais sentido...ODEIO me sentir egoísta, nunca fui assim...
Estou extremamente confusa, em alguns momentos tão bem e em outros tão mal...sei lá...não vou desistir da vida, mesmo sentindo vontade de morrer.

Outra vez NÃO...

2007-01-11T01:12:00.000-03:00

Dias em paz... Dias tão tranquilos... Mas quando alguém fica mal, eu também fico. Amiga mal, me deixa preocupada, me faz pensar e puft, me vejo neurótica mais uma vez! Outra amiga tão feliz porque vai casar, que bom, depois de tanto sofrimento, final feliz merecido. Já estava mais do que pensativa, e aí, penso, e o MEU final feliz, quando chega? Todos que me cercam sabem do meu maior sonho, o meu maior desejo... nó no peito. Entro no MSN e vejo mais um fim de namoro, um amor tão conturbado, será que era a hora? Ou o fim não é realmente o fim? Esqueço de mim, me preocupo com o fim desse namoro, com um amigo tão querido, que me deu a mão e me ensinou tanto. Misto de sentimentos. Volto a pensar em mim, sinto pressentimentos, e uma voz a me dizer: "Calma! Agosto"... O que significa isso? O que tem agosto? Me assusto, vontade de chorar. Recebo no orkut o depoimento de uma amiga querida, me alegro e me lembro da nossa briga, pareceu o fim de uma amizade de tempos, mas não, a verdadeira amizade é como a fenix, renasce das cinzas. Penso no meu desespero em tantos momentos da vida, tento decifrar meus pressentimentos e ordenar os pensamentos, mas não dá, e aí só me resta crer em uma coisa: "O QUE TIVER QUE SER, SERÁ".

O que tudo significa?

2007-01-05T21:28:00.000-03:00

Noite bem dormida, mas com dois pesadelos estranhos, ruins, que não me assustaram e sim me deixaram encucada. Alguns dizem que sonhos são avisos, outros que são manifestações do nosso inconsciente, que eles nos mostram coisas que durante o dia não percebemos, mas que o inconsciente capta, que são a manifestação dos nossos maiores medos e desejos. Afinal, o que são? Como interpretá-los? No meu primeiro pesadelo, uma amiga de tempos morreu, e somente eu parecia saber daquilo e via seu espirito, conversava com ela. No segundo, levei um tiro nas costas que não vazou na frente e nem sangrou, depois disso fui parar num quarto de hospital, onde estava todo entubado o pai de uma amiga. Acordei sentindo dores no lugar onde fora me dado o tiro no sonho e passei o dia pensando do porque desse sonho, do que ele significou para mim e não cheguei a conclusão nenhuma!

Hoje no blog de um amigo vi seu primeiro post, onde continha a letra de TEATRO DOS VAMPIROS, tão linda, tão perfeita e tão cheia de significado, aí fui procurá-la no meio das minhas músicas, antes dela, encontrei SURFANDO EM KARMAS E DNA que muitas vezes pareceu falar por mim...

quantas vezes eu estive cara à cara com a pior metade?
a lembrança no espelho, a esperança na outra margem
quantas vezes a gente sobrevive à hora da verdade?
na falta de algo melhor nunca me faltou coragem
se eu soubesse antes o que sei agora
erraria tudo exatamente igual
tenho vivido um dia por semana... acaba a grana, mês ainda tem
sem passado nem futuro, eu vivo um dia de cada vez
quantas vezes eu estive cara à cara com a pior metade?
quantas vezes a gente sobrevive à hora da verdade?
se eu soubesse antes o que sei agora
iria embora antes do final
surfando karmas e DNA
não quero ter o que eu não tenho
não tenho medo de errar
surfando karmas e DNA
não quero ser o que eu não sou
eu não sou maior que o mar
surfando karmas & dna
na falta do que fazer, inventei minha liberdade
surfando karmas e DNA
não quero ter o que eu não tenho
não tenho medo de errar
surfando karmas e DNA
não quero ser o que eu não sou
eu não sou maior que o mar

Agora penso em Deus e nos meus valores sobre Este...mas isso é assunto para outro post.

O verdadeiro amor é aquele suporta a separação e consegue viver a saudade...

2007-01-04T21:47:00.000-03:00

Será?
Sinto um amor exatamente assim, mas as vezes penso que isso não é amor, que talvez seja só orgulho, só vontade de ter porque perdi ou medo de amar outra vez, não sei. Minha situação é complicada, passei meses ouvindo a opinião alheia, ouvi que eu não devia perdoar jamais, que devia é esquecer, mas acredito que a gente é capaz de perdoar na mesma medida em que sabemos amar, eu não sou dona do meu futuro, pois o futuro a DEUS pertence e estar com ele outra vez só depende da vontade de DEUS, porque quando DEUS quer não há quem não queira, então eu perdoei, não guardo mágoa nenhuma, mesmo depois de tanto sofrimento.
Dizem que é preciso sofrer depois de ter sofrido e amar depois de ter amado, mas tenho tanto medo de sofrer tudo outra vez.
Acho que até quero mesmo continuar com esse amor, acredito que se DEUS não me deu o que eu pedi, ou é porque eu não estou preparada ou é porque ele tem coisa melhor para mim e no fim disso tudo, eu ainda saio ganhando.
É, é melhor eu parar de pensar nisso tudo.

Hoje parei para pensar na escola, poxa, cheguei ao 3º colegial e isso literalmente, significa o fim de tudo, ou seria o começo? Lembro-me do meu primeiro dia na escola, aos 3 anos e também do meu primeiro dia na 1ª série aos 7, parece que faz tão pouco tempo e em breve eu terei que escolher uma profissão para vida toda, eita escolha dificil, ainda tenho uns meses para pensar melhor no que pretendo seguir, enquanto isso, continuo pensando!

Tédio...

2007-01-03T23:54:00.000-03:00

Dia de completo tédio, mudei o canal da tv umas mil vezes e não achei nada que valesse realmente a pena assistir, mesmo assim, assisti tudo o que passa durante a tarde e não absorvi nada que prestasse, só futilidade.

Fiquei pensando no pobre Saddam Hussein, executado, alias, será que eu deveria me referir a ele como pobre mesmo? Pensar nele sinceramente divide minha opinião, tem hora que acho que ele mereceu ser executado por tudo o que fez, mas aí penso que ele era humano, e todos quando erram enchem a boca para dizer que "Errar é humano", alias, essa frase é o cúmulo da hipocrisia, como bem diz uma música que meu irmão ouve "Errar é humano, depende de quem erra", isso sim é a realidade, em alguns, o erro é completamente perdoável, e isso é o que mais se vê naquele circo situado no meio, que muitos ainda chamam de planalto central, onde tudo realmente termina em pizza. Mas danem-se eles todos e essa política que só sabe nos fazer de palhaços e tomara que DEUS seja realmente brasileiro, porque estamos indo pro ralo!

Mudando de assunto...
Ontem ouvi um "Te amo" do carinha que eu amo, foi estranho, em outras épocas me sentiria tão feliz por ouvir ele dizendo isso, mesmo assim foi bom, talvez não tenha sido como em outro tempo, quando a gente ainda namorava, mas me fez bem ouvir aquilo, não acreditei, mas senti como se isso fosse um sinal de que as peças estão se encaixando novamente, uma tranquilade imensa tomou conta de mim. Não, não pense que quando eu digo que as peças estão se encaixando, estou me referindo a uma volta, só acho que as coisas andam fluindo mais naturalmente, sem forçar nada e nem esperar que algo aconteça. Ah, só dando um fim no assunto do "Te amo", não foi algo romantico, foi algo mais...hum...digamos descontraído, ao telefone, cheio de risadas, contei pra minha mãe e ela disse que talvez ele esteja percebendo isso, não sei e nem quero saber, se ficar pensando nisso vou colocar minhoca na cabeça e agora que consegui desencanar dessa neura toda, eu é que não vou arrumar mais.
É, quando me vejo pensando assim é que percebo o quanto eu amadureci no ultimos meses, um dia desses um amigo de longa data me disse que eu não mais a menina que ele conheceu, que virei mulher e o melhor foi que eu nem me dei conta disso, que continuo com o mesmo jeito, mas com opiniões diferentes, será? Não sei, mas deixa as coisas rolarem.

Recomeço...

2007-01-03T01:17:00.000-03:00

Decidi começar isso aqui do zero, antes este blog estava hospedado em outro lugar e só tinha lamentações nele, então decidi mudar tudo e começar de novo, me olhar no espelho e ver alguém feliz.
Hoje já é 3 de janeiro, e vejo mais um ano passar espantosamente rápido, por um lado isso é bom, as dores somem sem que eu perceba, mas dia após dia vejo minha juventude acabando sem poder aproveita-la ao máximo.
Falando do ano passado, foi uma completa droga, nunca sofri tanto quanto sofri em 2006, quis morrer tantas vezes que até perdi as contas, cheguei a criar coragem para isso, mas me lembrei do que havia dito para uma amiga, se a gente ainda tem alguma esperança, ainda há motivo para viver e buscar a tão procurada felicidade.
2006 ter terminado para mim foi um alivio, há meses eu não me sentia tão tranquila quanto me sinto agora, talvez eu nunca mais tenha inspiração para falar de meus sentimentos como eu tive nos momentos de mais profunda tristeza, mas estou bem melhor assim, posso não escrever textos tão bons, mas sinto que logo serei feliz.
2007 começou muito bem, talvez não como eu queria, mas estar ao lado de quem se ama e rindo muito é maravilhoso e quando eu falo que estive ao lado de quem eu amo, não falo de um homem, pois este, nos ultimos meses só me trouxe decepção, falo da minha família, acho que olhando para meu sofrimento eu havia me esquecido de como é bom ter uma família como a minha, a gente não precisa de nada para se divertir, apenas de nós mesmos e um motivo tolo.
Na virada eu pensei no carinha que eu amo, apesar de tantas mancadas, ele ainda é especial e ainda tenho esperança de que ele volte a ser o cara por quem um dia eu me apaixonei, se o quero de volta?Ah, isso nem me importa mais tanto, só quero que ele tome juízo, pois para mim seria um sofrimento imenso vê-lo sofrer e eu sei que um dia isso acabará acontecendo.
Pensei também nos meus amigos, tantos deixados pelo caminho, talvez eles nem imaginem que ainda me lembro deles, mas pensei também nos que vivem meu cotidiano, que enfrentaram comigo tudo o que eu sofri no ano que passou, como agradecer tamanho carinho?Como mostrar o quanto eu os amo?É, eu os amo muito e jamais conseguirem agradecer tudo o que fizeram por mim.
Pensei nessa família que me cerca, primos e tios tão perfeitos, mãe que eu amo tanto, irmãos e até meu pai que apesar de toda mágoa que eu sinto, ainda é meu pai.
E agradeci a DEUS, por tudo o que eu vivi em 2006, posso não ter sido feliz, me tornado inconstante e até triste demais, mas eu cresci, descobri o valor do amor contido numa amizade, o valor do sorriso diário e da alegria contida nos mais simples momentos com pessoas especiais. Agradeci também pelos bons momentos, pois mesmo durante a tempestade, ainda acontecem coisas boas, agradeci pelos 2 anos maravilhosos que vivi com quem eu amo e pela família tão perfeita que eu tenho.
Claro, não deixei de pedir, pedi paz e amor, pedi para ser feliz e ter paciencia para esperar as coisas acontecerem, pedi saúde para os que amo e para mim também.
Entrei em 2007 com o pé direito e esse ano vai ser melhor, eu sei que vai!